Sigue respirando

La tormenta ya viene, pero no me importa 
La gente está muriendo, cierro mis persianas 

Todo lo que sé es que estoy respirando ahora 

Quiero cambiar el mundo, y en vez de eso, duermo 
Quiero creer en algo más que tú y yo 

Pero todo lo que sé es que estoy respirando 
Todo lo que puedo hacer es seguir respirando 
Todo lo que podemos hacer es seguir respirando ahora 

En estos precisos momentos me siento en un estado catatónico similar al de la canción. Podría caer un meteorito en frente de mi edificio y me daría lo mismo. Podría empezar a caer nieve con sabor a chocolate y me daría lo mismo. Podría venir el hada de los zapatos y regalarme una docena de Manolo Blahnik y me daría lo mismo. Bueno, quizás haría un esfuerzo por esbozar una sonrisa a la mujercita alada, pero eso sería lo máximo que podría lograr. Y es que tengo de visita a los primos hermanos de Depresión: Desánimo y Apatía. ¿Y por qué están aquí? Porque en cierta forma así lo quise y dejé que mi parte más oscura y retorcida volviera en gloria y majestad. 

Sobra decir que soy bastante rara y contradictoria, porque así como soy de llorona y depresiva, también soy payasa y superficial y hace tiempo decidí que lo mejor era potenciar ese último lado y andar con un pony por la vida. Dejé de preocuparme tanto, de echar puteadas a Dios, Buda y Satán y comencé a ver el lado positivo de mis yetazos. 

Y con respecto a los pasteles, dije “no más”, ya sé cuál es mi patrón así que simplemente huyo de los que se aproximan a él. La última historia sin pies ni cabeza decidí cortarla y fui en contra de mi naturaleza, no volví a llamar ni a mandar ningún mensaje/whatsapp/line y me la saqué de la cabeza. Y juraba de guata que había funcionado. 

Mi existencia ha tenido múltiples cambios este año y eso también me está pasando la cuenta. Decidir ir por el camino desconocido guiada solo por mi instinto es emocionante, pero también muy frustrante. Estoy acostumbrada a que las cosas me cuesten el doble que el normal de la gente, así que no me quedó otra que armarme de paciencia. 

Tal vez me equivoqué y no me cuesten el doble, sino que el triple. 

O quizás cuatro veces más. 

Tal vez cinco... 

¿seis? 

Y así empecé a cuestionarme cuánto tiempo más podría aguantar sin venirme abajo. Pero no, había que mantener el optimismo a toda prueba, porque conocía las bravuconadas de Dios, Buda y Satán que nunca dejaban que me saliera con la mía tan rápido. Y vaya éxito que estaban teniendo en eso, pero no me quejé ni los culpé, porque asumo que cumplen con su papel de divinidades caprichosas no más. 

Mientras tanto mi viejo amigo Insomnio comenzó a visitarme, pero lo ignoré en mi afán de seguir manteniendo el control de la situación. Aunque a esas alturas ya estaba frita, porque si no duermo, me pongo a pensar, a pensar y a pensar y de esta forma, los pajaritos pequeños y adorables que habitan en mi cabeza se empiezan a transformar en horrendos buitres. 

Sumado a eso vino la presión del “¿y ahora qué? ¿qué vas a hacer?”. ¡Demonios! Creo que esas malditas preguntas me van a perseguir eternamente, al igual que mi respuesta: No sé. Y así empecé a ceder a la inseguridad y a preguntarme muy en serio, si de verdad es tan malo ser como esas personas simplonas que se conforman con tener un trabajo aburrido que les dé estabilidad por los siguientes 30 años. Tal vez no sea tan terrible intentar ser normal, pero dicha sea la verdad, no creo que aguante traicionarme a mí misma. O quizás sí, no lo sé. 

Y para colmo de males mi sexto sentido se activó durante lo poco y nada que lograba dormir en las últimas semanas y comenzó a mostrarme en sueños lo que me negaba a admitir: la historia sin pies ni cabeza me seguía importando, por mucho que lo negara. 

Esa fue la gota que rebalsó el vaso. 

Si mi propia cabeza me estaba traicionando, pues entonces era hora de tirar la esponja y mandar a mi pony de vacaciones. Y lo hice. 

Y aquí estoy ahora, con ánimo solo para poder seguir respirando mientras pasa la nube negra. Es cosa de tiempo nada más. Siempre es así. 

Y como a mí siempre me pasan cosas raras, me disponía a bajar un archivo y el captcha que debía escribir era el siguiente: 

“It will pass”. 

Pasará. 

Ya lo sé. 

PD: Dios, Buda y Satán son muy ingeniosos y modernos para dar sus mensajes.

En sus zapatos...

Te hablo como a una amiga 

Espero que en eso te hayas convertido 

Se siente como si hubiéramos hecho las paces 

Como si hubiéramos encontrado un modo de hacerlo 

Fuiste tú quien recogió los pedazos 

Cuando era un alma rota 

Y luego me reconstruiste 

Me devolviste lo que otros robaron 

No quiero herirte 

No quiero hacerte dudar 

Como sé que lo he hecho antes 

No lo haré más 

Siempre he sido un soñador 

Tenía mi cabeza entre las nubes 

Ahora que estoy descendiendo 

¿No quieres ser mi tierra firme? 

Te miro y veo una amiga 

Espero que quieras ser eso 

¿Estamos regresando ahora donde todo empezó? 

¿Me has perdonado finalmente? 

Reuniste mis sueños 

Cuando todos se habían ido lejos 

Y luego los engañaste para que volvieran a mí 

Me salvaste cuando estaba casi muerto 

No quiero herirte 

No quiero hacerte dudar 

Como sé que lo he hecho antes 

No lo haré más 

Siempre he sido un soñador 

Tenía mi cabeza entre las nubes 

Ahora que estoy descendiendo 

¿No quieres ser mi tierra firme?

No quiero herirte 

Como sé que lo he hecho antes 

No lo haré más 

Este ha sido un año extraño. No sé si es porque he tenido demasiado tiempo para pensar o porque estoy en una especie de transición en mi vida, pero he ido entendiendo varias cosas que pasaron hace años atrás. Y no es que haya estado buscando esas respuestas, sino que más bien me llegaron de casualidad. Tal como esta canción, por ejemplo. Es de una de mis bandas favoritas, la tengo en mi celular y me encanta, pero nunca le presté mayor atención a la letra. En una de mis tantas noches de insomnio la escuché atentamente y me cayó la teja: ¿Acaso soy la niña de la canción? ¿Esto fue lo que le pasó a Michael?. Quedé casi en shock, porque a pesar de que la empatía es casi como una filosofía de vida para mí, creo que nunca me puse en sus zapatos ni me pregunté qué sentía realmente. Todo siempre giró en torno a lo que le pasaba a la pobre princesa en desgracia que por primera vez no podía tener lo que quería. Egoísta y caprichosa, como siempre. 

Y ante mi repentina inquietud, tuve que preguntarle al susodicho si efectivamente esta era “su” canción. Una vez más tuve que ponerlo entre la espada y la pared, pero después de tantos años, creo que ya está acostumbrado a mis arrebatos inentendibles. La respuesta fue un sí. Para mí eso es muy ¡wooow!, tan así que ni siquiera sé cómo explicarlo. Sólo sé que es agradable saber que soy así de importante en la vida de alguien. De una u otra forma siempre me lo hiciste saber, pero nunca te creí y recién ahora me doy cuenta de que efectivamente era así. En fin, más vale tarde que nunca. Ah! Y perdón por desordenarte la cabeza, pero tal parece que ese es el efecto que causo en todas las personas que conozco, aunque ese ya es otro tema.

Adiós amiga mía

Escucha niña pequeña  Llegará un día en que serás capaz de decir  No importa el dolor o los agravios  Tú sabes que hay un mejor manera   Para que estemos tú y yo  Busca el arcoiris en cada tormenta  Vuela como el ángel que el cielo me envió 
 Adiós amiga mía  Sé que te fuiste, dijiste que te fuiste, pero aún te siento aquí  No es el final  Tienes que ser fuerte antes de que el dolor se convierta en miedo  Me alegra que lo hayamos logrado  El tiempo nunca podrá cambiar eso 
 Solo una niña pequeña, gran imaginación  Nunca deja que nadie se la quite  Fue al mundo  ¡Qué revelación!  Ella descubrió que hay una mejor manera  Para que estemos tú y yo   Busca el arcoiris en cada tormenta  Ten por seguro que el amor estará ahí para ti  Tú siempre serás la nena de alguien 
 Adiós amiga mía  Sé que te fuiste, dijiste que te fuiste, pero aún te siento aquí  No es el final  Tienes que ser fuerte antes de que el dolor se convierta en miedo  Me alegra que lo hayamos logrado  El tiempo nunca podrá cambiar eso  Tú sabes que es hora de decir adiós 
 Las veces en que jugábamos  La forma en que solíamos gritar y chillar  Nunca soñamos que seguirías por tu propio dulce camino  Busca el arcoiris en cada tormenta  Ten por seguro que el amor estará ahí para ti  Tú siempre serás la nena de alguien 
 Adiós amiga mía  Sé que te fuiste, dijiste que te fuiste, pero aún te siento aquí  No es el final  Tienes que ser fuerte antes de que el dolor se convierta en miedo  Me alegra que lo hayamos logrado  El tiempo nunca podrá cambiar eso 
 Tú sabes que es hora de decir de adiós  Y no olvides que puedes confiar  Tú sabes que es hora de decir adiós  Y no olvides que en mí puedes confiar  Te ayudaré en tu camino  Estaré contigo todos los días

Nunca he sido buena con las despedidas ni con la forma en que corto relaciones con una persona y es algo que definitivamente tengo que cambiar, porque suelo desaparecer sin dar explicaciones. Así de simple. Mi talibanesco modo de actuar se debe a que mi niveles de paciencia se van a pique de manera estrepitosa, lo que sumado al enojo y a la decepción hacen que diga “hasta aquí llegamos”. Y antes de decir cosas de las que después me puedo arrepentir, prefiero hacerme humo. 

Y en este caso en particular, creo que fue lo mejor. Esta vez cada una tenía un camino muy diferente por recorrer, pero debíamos hacerlo solas. En lo personal, yo no quería estar cuestionando tus decisiones una y otra vez y si no podía ser el apoyo que necesitabas, era mejor dar un paso al costado. Habría sido genial poder compartir nuestras nuevas vidas, pero ya sabes, no siempre se puede tener todo lo que uno quiere. Supongo que es lo que Dios/Buda/Satán querían para nosotras. 

No sé si alguna vez nos volveremos a encontrar o a hablar de nuevo, pero eso a estas alturas ya no importa. Sé que estás bien, yo estoy de pelos y eso es suficiente. La canción lo dice todo, pero hay algo que quiero destacar: no olvides que siempre podrás confiar en mí.

Adiós

Jen.-

Where I stood

La vida es sabia y por eso no descubrí esta canción meses antes, porque era la canción perfecta para cortarse las venas. Ahora sirve para escucharla mientras camino por la lluvia pensando en que ahora si sé quién soy y en lo agradable que es poder respirar tranquila...

No sé qué he hecho 
O si me gusta lo que he empezado 
Pero algo me dijo que corriera 
Y cariño, tú me conoces, es todo o nada 
Había sonidos en mi cabeza 
Vocecitas susurrando 
Que debería irme y que esto debería terminar 
¡Oh! Y me encontré a mí misma escuchándolas 

Coro
Porque no sé quién soy, quién soy sin ti 
Todo lo que sé es que debería (saberlo) 
Y no sé si podría soportar que otras manos te toquen 
Todo lo que sé es que debería (soportarlo) 
Porque ella te va a querer más de lo que yo podría
Ella, la que se atreve a estar donde yo estuve 

Mira, yo pensaba que el amor era negro o blanco
Que estaba mal o estaba bien 
Pero tú no te vas sin pelear 
Y yo creo que estoy destrozada por dentro 

Coro 

Y no voy a estar lejos de donde estés, deberías llamar alguna vez 
Significaste más para mí que cualquier otro que haya amado 
Pero me enseñaste a confiar en mí misma, así que te digo: "Esto es lo que tengo que hacer"

Let me go

Y finalmente estoy donde se supone que pertenezco. La hoja en blanco de mi futuro de a poco toma forma y si miro hacia atrás, logro conectar los puntos y ver que todo tiene sentido. Y lo más importante, ya no siento ganas de huir porque no tengo motivos para hacerlo. En estos meses he vuelto a mis raíces: a ser un ratón de biblioteca que ama escribir y se pierde en sus ideas locas. 

Todo está bien, excepto una cosa: él me dejó ir. El hijo de puta me dejó ir y yo recién lo acabo de notar. 

Mierda.