Y este tipo de dolor, sólo el tiempo se lo lleva
Por eso es tan difícil dejarte ir
Y no puedo hacer nada sin pensar en ti
Por eso es tan difícil dejarte ir
Hace un par de semanas atrás, aplané las calles de Providencia escuchando esta canción una y otra vez. Una y otra vez. Y mientras hacía eso me hacía un montón de preguntas como ¿por qué no nací antes? ¿ por qué soy tan re wna? ¿qué tengo que hacer? ¿por qué él? ¿por qué? ¿y si me tiro a la línea del metro?. Etcétera. Hacía un frio de los mil demonios, pero no me importaba. De a poco iba encontrando las respuestas a mis múltiples cuestionamientos, hasta que llegue a la gran conclusión de que dejar ir y olvidar eran mis únicas opciones, porque a mi edad ya no es aceptable salir corriendo y desaparecer sin dar explicaciones.
En esos días el alma se me cayó al piso porque no es fácil tomar una decisión como esa, pero bueno… mi amiga Resignación me puso la mano en el hombro, tomé aire y a seguir adelante. El problema es que en el proceso de aplanar calles santiaguinas, jamás se me pasó por la cabeza que todo iba a complicarse tanto en sólo un par de días. Nunca lo imaginé.
Me mantengo firme con lo que decidí, pero llevarlo a hechos concretos es difícil. Tratar de ser una persona civilizada, mantener una sonrisa y no salir corriendo, es una tarea casi titánica. Es más de lo que puedo soportar. Parece que huir es mi única opción.
Mi mejor amigo me dio el mejor consejo Él dijo ''cada día es un regalo y no un derecho'' No dejes piedras sin mover y deja tus miedos atrás E intenta tomar el camino menos recorrido Ese primer paso que tomes será el más largo
Si hoy fuera tu último día Y mañana fuera muy tarde ¿Le podrías decir adiós al ayer? ¿Vivirías cada momento como el último? Deja las viejas fotos en el pasado Dona cada centavo que tengas Si hoy fuera tu último día
Ir contra la corriente debería ser una forma de vida Si algo vale la pena, entonces merece pelear por ello Cada segundo cuenta porque no hay una segunda oportunidad Por eso vive como si no fueras a vivir otra vez No tomes el camino más fácil en tu vida
Si hoy fuera tu último día Y mañana fuera muy tarde ¿Le podrías decir adiós al ayer? ¿Vivirías cada momento como el último? Deja las viejas fotos en el pasado Dona cada centavo que tengas ¿Llamarías a los viejos amigos que nunca ves Reviviendo antiguos recuerdos? ¿Perdonarías a tus enemigos? ¿Encontrarías a la persona con la que has soñado Jurándole a Dios que finalmente te has enamorado? Si hoy fuera tu último día
Si hoy fuera tu último día ¿Dejarías tu marca reparando un corazón roto? Sabes que nunca es demasiado tarde para alcanzar las estrellas Sin importar quien seas Entonces haz lo que sea necesario Porque no puedes regresar un momento en esta vida No dejes que nada se interponga en tu camino Porque las manos del tiempo nunca están de tu lado
”Las manos del tiempo nunca están de tu lado”. Ni lo estarán. El problema es que no todos lo entienden. La mayoría va por la vida creyendo que tiene todo el tiempo a su favor y olvidan que en cualquier momento todo se puede acabar. La vida no espera a nadie. Así es que no importa si estás tapado de trabajo o si estás mirando el polvo caer, de vez en cuando es bueno darse el tiempo de dar gracias por lo que tienes ya sea a Dios/Buda/Satán, al Universo o al ser en quien creas. Y de vez en cuando también es necesario hacerse la pregunta ¿Qué haría si hoy fuera mi último día?, porque es ese simple cuestionamiento el que nos hace notar si vamos por buen camino o no. Si la respuesta es una larga lista de cosas por hacer y decir, entonces no estás bien. Por qué dejar todo eso para el último minuto, si ni siquiera sabes cuando llegará ese instante. Nunca se sabe cuando esa última vez será la última vez, por lo que es preciso saber disfrutar de los pequeños momentos o de las cosas más tontas, porque al final eso es lo que queda. El resto simplemente queda atrás.
"¿Lo dijiste? Te quiero. No quiero vivir sin ti. Cambiaste mi vida. ¿Lo dijiste? Haz un plan. Fíjate una meta. Trabaja en ella, pero de vez en cuando mira a tu alrededor. Aprécialo, porque eso es todo. Mañana todo podría acabarse" [5x24. Now or Never. Grey's Anatomy].
We're going out tonight Saldremos esta noche To kick out every light A patear toda luz To take anything we want A tomar todo lo que queramos To drink everything in sight A beber todo lo que esté a la vista We're goin’ til the world stops turning Iremos hasta que el mundo deje de girar While we burn it to the ground at night Mientras lo quemamos por completo esta noche
A las cinco de la mañana nadie piensa algo coherente. Yo menos. Lo único que quiero es no pensar. No, not today. En la espera de Morfeo me dediqué a cambiar el sucucho, a recordar tonteras y a sentirme mal por no renovar mi repertorio musical. Hay tanta música nueva y yo no la tengo por andar pajareando. Holy crap! =( Con suerte tengo lo de Nickelback, pero ni siquiera mencionaré el nombre del primer single porque con nombrarlo ya estaría pensando y no quiero pensar más. Mejor me quedo con este. Amé el sonido de la guitarras. Chad está tan rubio y pelolais, pero no me importa. La canción es tan ruda o algo así. Podría decir el nombre en espanich, pero a estas horas la neurona no me funciona. La traducción de arriba está sujeta a cambios y sugerencias. Vuelvo al punto, amé la canción. Es como canción de macho core, de esos que te dicen que van a salir de juerga y qué tanta wea, si te gusta bien y si no, te jodes. Algún envidioso podría decir que es canción de nena rebelde en realidad, pero da igual. Es genial. La escucho y por Dios/Buda/Satán como me gustan los guitarristas. No hay nada más sexy que un tipo que toca como los dioses una guitarra eléctrica ni nada más sweet que uno que toque la guitarra acústica con el alma. Siempre supe que debía quedarme con el joven aquel. En fin... larga vida a los guitarristas. La llevan, aunque sean pelolais. Ryan está precioso. Son tan superficiales mis comentarios por Dios/Buda/Satán. No hay caso conmigo. Resumiendo, puedo decir que acabo de encontrar la canción warrior del momento. Yeahhh!!!! And now I'm going to sleep. Sweet dreams!
En estos días, esa es mi pregunta ¿Cómo se salva una vida? Sinceramente, ¿Cómo se hace? Está bien, no soy una especie de Superman para andar solucionando la vida de la gente que me rodea, pero no lo puedo evitar. Está en todos lados. Salva una vida y todo dejará de ir en picada. Me frusta ver como algunos sufren en silencio y como otros se van destruyendo a si mismos sin darse cuenta. No lo tolero, así es que quiero aprender a salvar vidas. Incluyendo la mía...
A continuación divido mis dudas existenciales. De antemano agradecimientos por toda la mierda sin sentido que leerán...
1.- Cómo salvar la vida de quien no quiere ser salvado
Mientras él comienza a levantar su voz Bajas la tuya dandóle una última elección Conducir hasta que pierdas el camino O romper con los que has seguido Él hará una de estas dos cosas Admitirá todo O sólo dirá que él ya no es el mismo Y comienzas a preguntarte por qué viniste En qué me equivoqué, perdí a un amigo En algún lugar entre la amargura Y me habría quedado contigo toda la noche Si hubiera sabido cómo salvar una vida
Esta canción me mata. Describe de manera perfecta la decepción y la impotencia de ver como alguien a quien quieres es incapaz de admitir que su vida está mal enfocada. Le puedes decir qué hacer y cómo, pero no te escucha. No te hace caso. Es frustrante ver como tapa el sol con un dedo y actúa como si nada pasara. Lo miras, lo escuchas hablar y te vas quedando en silencio, mientras piensas en cómo hacerle ver que nada está bien como cree. ¿Cómo quitarle la venda de los ojos? ¿Cómo hacerlo reaccionar? ¿Cómo lograr que te escuche?... pero no quiere oír nada, no hace nada, sigue creyendo que todo está bien, sigue tapando el sol con un dedo. Sigue sin entender nada y comprendes que nunca lo hará, porque simplemente no quiere hacerlo. No lo quieres dejar, pero tienes que hacerlo. Está destruyéndote. Es su vida o la tuya. Es tu decisión. “No puedes salvar lo que no quiere ser salvado”, dicen algunos, pero cuesta tanto admitirlo. Tienes que intentarlo, aunque sabes que será en vano. Querías salvarlo, pero no pudiste. Fallaste.
2.- Cómo salvar lo que no puede ser salvado
He estado tan perdida desde que te fuiste
¿Por qué no yo antes que tú? ¿Por qué el destino me engañó? Todo salió tan mal ¿Por que me dejaste en silencio?
Tengo una relación extraña con la muerte. No tengo miedo a morir, hasta podría ofrecerme de voluntaria en cualquier momento. Sin embargo, cuando se trata de la muerte de los que me rodean, me aterro de sólo pensarlo. Una vez en Smallville, Clark tenía una pesadilla o algo así y se veía rodeado de las tumbas de todos sus amigos y familia. Ese era su miedo, quedarse totalmente solo. Y es el mío también. Mi mundo se vino abajo cuando mi pequeña Clío murió y me pregunto ¿Qué voy a hacer el día de mañana cuando ya no sea mi mascota sino un amigo o mi familia? Sé que sucederá y que tiene que ser así, pero me asusta el saber cómo actuaré. Y a quedarme sola...
3.- Cómo salvarme
Y dilo por mí
Dímelo a mí
Y dejaré esta vida atrás
Di si vale la pena salvarme
Sé que rallo la papa pesado con Grey's Anatomy, pero es inevitable. En Meredith veo los mismos miedos, las mismas actitudes que tengo y -en cierta forma- la misma historia. Recuerdo que un diálogo con su psiquiatra me dejó marcando ocupado. Es este: Dra. Wyatt: ¿Tu vida no estaba funcionado cuando la hiciste a un lado?
Meredith: Ok. ¿Cuándo vas a dejar de insinuar que soy una suicida?
Dra. Wyatt: Cuando comiences a actuar como alguien que quiere vivir
Meredith: Dame mi historial!
Dra. Wyatt: ¿Por qué?
Meredith: Porque no soy suicida y si dice eso, está equivocado
Dra. Wyatt: ¿Qué sucedió el año pasado cuando caíste al agua?
Meredith: Casi me ahogo ¿Acaso crees que lo hice por diversión?
Dra. Wyatt: Metiste tu mano en un cuerpo que contenía un dispositivo explosivo
Meredith: Estaba intentando salvar un paciente!
Dra. Wyatt: ¿Por qué es que las otras personas que estaban en la sala tuvieron la sensatez de salir de ahí? La gente huye de esa línea entre la vida y la muerte. Tú pareces quedarte en ella esperando que un viento fuerte te lleve de un lado a otro. Eres descuidada con tu vida. No te cortas las muñecas, pero eres descuidada. Probablemente porque tu madre te dijo que eras un estorbo en el planeta. El problema es que le creíste. Y si no te cuidas, uno de estos días morirás por ello.
Meredith: Dame mi historial. Ahora! Y no vuelvas a hablar de mi madre otra vez
Meredith había visto a su madre cortándose las venas siendo pequeña, es por eso que siempre se exponía a situaciones que comprometían su vida. ¿Qué vi yo? Creo que tengo la respuesta, pero no la pondré aquí, no corresponde. Pero puedo aprender de sus errores ¿cierto?. Sí, supongo que sí. Creo que necesito un psiquiatra. O un psicólogo mínimo. Tengo tantas cosas en la cabeza que me pierdo en ellas. Y soy inconsecuente. Por un lado quiero solucionar los problemas de todos, salvar la vida de todos y me importa un comino la mía. ¿Cómo pretendes cuidar al resto si no te cuidas tú?, me dijeron el otro día. Sí, es cierto. Sin embargo, me siento como una Saori Kido. Todos creen que es estúpida por ponerse en peligro y que por eso, más encima la tengan que salvar. Yo no creo que sea estúpida. Es sólo que quiere proteger al resto y no le importa morir por ello. Eso no es tonto, al menos para mí. Yo haría lo mismo. “No eres superwoman”, “No puedes estar en todas” me han dicho por ahí, pero mi cabeza loca no lo asimila. Diablos! De verdad necesito terapia...
¿Crees que vale la pena salvarme? No quería, pero al final terminé subiendo todos los días al mismo edificio en busca del ángel negro, pero ya no aparece. Yo y mi suerte.
Y el año se acaba. Al fin. No es que haya sido tan malo –he tenido peores- pero los vaivenes emocionales agotan a cualquiera. Y las “travesuras” de Dios/Buda/Satán también. Viendo el lado positivo, debo decir que a nivel académico me fue de las mil maravillas. Quedé casi en shock cuando vi mis promedios este segundo semestre. Sospechosamente buenos, considerando que no estudié ni hice grandes esfuerzos hasta las dos últimas semanas de clases. Al parecer Dios/Buda/Satán compensaron sus trastadas con buenas notas. Mientras no sea ningún tipo de chantaje/trampa, lo cual no sería nada raro. De hecho puedo imaginar mi dialogo con estos tres sujetos…
-Venga Jen, tienes un promedio que ya se quisieran esas “eminencias” que rondan por tu Escuela… ¿Por qué desconfías de nosotros?- diría Satán soltando una carcajada y golpeándome la espalda.
- Porque son ustedes… Y suéltame! A ustedes no les creo ni lo que rezan- respondería alejándome de Satán y adoptando mi actitud de Jum!
- Ay niñita! No te hagas la interesante. Ni que fueras el centro del Universo…Y mira que no creer lo que rezamos. Mocosa insolente! Qué te has creído! Ya vas a ver! Ya vas a ver! Es que ésta mocosa no nos respeta! No nos respeta! – diría un sulfurado Dios
-No- le contestaría impasible
-Y no deja las insolencias! Es que me va a dar algo! Es que me va a dar algo! – continuaría Dios, casi con ataque de nervios y yo sin mostrar seña alguna de emoción
-Basta! No te alteres, Dios. Y tú no lo provoques tampoco
Sólo Buda podría detener los dimes y diretes entre Dios y yo. Satán no es de mucha ayuda, ya saben entre más jaleo se arme, mayor diversión. Al ser el más cuerdo de los tres, es el más indicado para explicarme todo.
-Jen, no te preocupes. No es ninguna treta ni trampa. Pese a lo yeta, insolente y vaga que eres, saliste bien en todo. Francamente, no sé como lo haces. Hay gente que se parte el lomo estudiando, yendo a todas las clases y ni así les resulta. En fin, no te confíes. Somos nosotros los que tenemos que aguantarnos los insultos cuando te va mal. Estás oficialmente en tercer año. Y antes que lo menciones…No, no habrá ninguna crisis vocacional. Tercer año, es tu año peak. Sé que tu familia cree que saldrás con alguna sorpresa del tipo “Ya no quiero ser periodista, sino enfermera y me largo a un país en guerra a aprender el oficio en terreno” y que hasta que no te vean como periodista hecha y derecha no te tomarán en serio, pero no habrá nada de eso. De hecho, podrías apostar con ellos a que no te cambias de carrera y saldrías ganando.Imagino que recibiremos bastantes pedidos a tu nombre este año, ya sabes del “Dios, que no pierda el camino otra vez. Mi bolsillo no va a dar abasto” o “Consíguele un novio de una buena vez y así deja de hincharnos las pelotas” o “Haz que recobre el sentido común y que vuelva a Física! Mira que ser periodista…Jesús! Y con lo mal que me caen!” o …
- Creo que ya entendí. Gracias! Espero que tengas razón y sólo se deba a mis méritos académicos…
Silencio total
-Como sea! Si hay algo extraño, ya verán… Y más vale que no haya ninguna crisis vocacional. Se burlarían eternamente de mí. Aunque ya lo hacen en realidad…Y me pensaré lo de la apuesta, puedo conseguir bastantes frivolidades si muevo bien las cartas… En fin, nos vemos luego gente. Ojala tengan la decencia de invitarme a las reuniones de pauta de vez en cuando. O mínimo envíenme los libretos. No olviden que se trata de mi vida y no es sólo un mero culebrón de segunda.
Otra vez silencio total
-Carajo! Con ustedes no hay remedio. Me largo. Adiós fenómenos!
- Adiós mocosita!
Aps!!! Perdón! Me desvié del tema. Ejem! Lo siento ji!
I know the answers from the words of the prophet Sé las respuestas de las palabras del profeta I've seen the light through the fingers made of magic He visto la luz a través de los dedos hechos de magia
I've seen an image of the future, He visto una imagen del futuro It's a vision and I know who you are… Es una visión y sé quien eres…
Como es normal en estas fechas, empecé a hacer un balance del 2007. Y no salí muy bien parada que digamos. Debo reconocer que Dios/Buda/Satán me dieron unas cuantas lecciones de humildad, aunque no se note. No siempre debo tener la razón. Digamos que hasta ahora, mi palabra ha sido ley. Lo que digo se cumple y casi nunca me equivoco. Casi. Por esas cosas de la vida, no porque sea pitonisa, tengo el don de analizar las situaciones de cabo a rabo, buscar información, unir detalles y saber cómo terminarán. Y hay finales que son para ponerse a llorar ahí mismo. O como mínimo, para quedarte en silencio. Y luego ponerte a llorar. El choclo que se arma en mi cabeza es impresionante, porque a veces descubro demasiadas cosas y no todas encajan. Y los que podrían darme respuesta no me las van a dar. Por ahora. Así que me quedo sola, tumbada en la cama, mirando el techo, escuchando por vigésima vez esa puta canción, pensando en qué carajo voy a hacer y deseando tener una máquina del tiempo. Aunque no para mí.
Con todas las cartas sobre la mesa, hay que tomar una decisión. En ese momento, Dios/Buda/Satán aguantaron la respiración esperando que saliera corriendo ante lo negro de mi panorama. Las viejas costumbres no se olvidan. Sin embargo, pese a todo seguí adelante. Como dijo una de mis sabias consejeras –no recuerdo cual- “Puede que sepas como termina todo, pero aún así tienes la esperanza de que no sea así”. De mala gana, le di la razón.
Con no muy buena cara recibí unas cuantas dosis de paciencia y de “no-seas-tan-tajante-con-tus-decisiones”. En mi vocabulario la palabra “esperar” no figura. O es ahora o nunca. Si resulta bien y si no bien también. No hay para que hacerse tanto problema y que mejor que cortar todo de raíz. De manera limpia, rápida y adiós! Cuando resuelvo algo importante, no hay poder humano capaz de disuadirme y me mantengo firme hasta el final. Vale decir, si digo que no va más, no va más. Puedo dar hojas y hojas de fundamentos que afirmen mi decisión y cualquier jurado al leerlas se pondría de mi lado. Ganaría el juicio de buenas a primeras, pero ganar no es suficiente. A veces no es más que un capricho.
Mis desdeñosas, soberbias y tajantes decisiones no siempre se rigen por lo que quiero realmente, sino por llevar la contraria o por demostrar que tengo la razón. Este año, no sólo hice eso, sino que además me equivoqué hasta en la presentación de los fundamentos. Había muchas cosas que pasé por alto y sólo pude verlas hasta ahora. Tenía que ir un poco más allá, hasta donde empezó todo. Digamos que faltaban mis pruebas en el caso. Si es que eso dice algo. Claro que ni siquiera me había percatado de eso, ni siquiera estaba buscando respuestas, estaba buscando la letra de una canción. De una canción que ni siquiera puse en este post.
Look at this photograph Mira esta fotografía Everytime I do it makes me laugh Cada vez que lo hago me hace reir Everytime I do it makes me... Cada vez que lo hago me hace…
La susodicha canción estaba nada más y nada menos, que en esa caja que está debajo de mi cama. Oh sí! Estaba en uno de mis diarios de vida. Una vez que sacó mi polvorienta caja de los recuerdos, me resulta imposible tomar lo que busco y dejarla en su lugar. No puedo. Entre todos los diarios de vida, agendas y croqueras se encuentra mi vida. Podríamos decir que son los libretos de todas las temporadas que lleva al aire “Nunca Aprendes”. Claro que los sujetos no tuvieron la delicadeza de enviármelos sino que tuve que escribirlos yo mi misma. Tengo 22 años pero el culebrón con todas sus letras lleva unos 7 u 8 años. Wow! Eso es bastante. Leer lo que escribía cuando tenía 15 años, hace que me ría de buena gana. Y es que tonteras he escrito siempre, no es algo nuevo. Hay varias historias tan buenas como ridículas dando vueltas por ahí. En una de esas me animo a poner algunas aquí algún día. Y de paso podrían decirme quien diablos es Jacob. Tiene –o tenía- unos “ojazos azules”. Llevo días tratando de recordar al fulano, pero no lo consigo. Y debe haber sido un auténtico churrazo, de otro modo veo difícil que con mis compinches hubiésemos notado su existencia en el mundo. Quien haya visto a Jacob y sus ojazos azules, se ruega que de información de su paradero. Mis amigas de adolescencia y yo se los agradeceremos.
Ejem! Revisar esa caja es volver al pasado. El tiempo se detuvo en todas esas hojas repletas de lecciones, trastadas, errores, aciertos, exageraciones, estupideces, lo que se quiere olvidar y lo que no se quiere olvidar. Estoy segura de que si realizara un estudio minucioso de ellos, podría hacer maravillas con mi vida ahora. Parece simple, pero no lo es. Mientras leía el diario del año x, que era el que me interesaba, caí en la cuenta de que apenas veo que situación x o sujeto x comienza a jugar un papel importante en mi vida, hago malabares para que no suceda así y me invento las mejores fábulas con tal de negar lo que tengo en frente de mis narices. Por estúpido que parezca, siempre pongo primero mi orgullo. Mis diarios de vida dicen mucho, pero ocultan mucho también. Seguía leyendo y no podía creer lo imbécil que he sido en ciertas situaciones. Hay un montón de detalles que deje de lado, por el simple hecho de que no me convenían. Tapando el sol con un dedo. Y luego vengo y doy unos cuantos discursos de lo malo que resulta hacer eso. Qué vergüenza! Había olvidado que una vez hice eso. Fue sólo una vez, pero como me arrepiento. “Si logro engañar al mundo, de seguro termino convenciéndome. No es necesario escribir todo”, parecía decir en ese tiempo. Leía y me daba una pena conmigo misma. No me extraña que sea tan cínica. Es mi mejor defensa.
Mientras seguía revisando y buscando, me di cuenta de que son demasiadas las personas que han pasado por mi vida. Uy! Tremendo descubrimiento, pero bueh… A algunas ya ni las recuerdo –como a Jacob- y otras de ser un mero personaje secundario –por no decir “extras”- pasaron a ser protagonistas en el culebrón. Y pensar que el fulano empezó como “El amigo de…”. Ni siquiera me importaba como se llamaba. Y míralo ahora. Vaya! Y a la otra fulana siempre la deteste. Siempre con tan buen ojo para detectar a mis enemigos. Este año Dios/Buda/Satán, para darle emoción a la telenovela, contrataron a uno de los antiguos protagonistas. “Para que la mocosa se avispe y no haga lo mismo que antes. Hay que mandarle un fantasma”, dijo Dios. La aparición de ese fantasma duró menos de cinco minutos, pero bastaron para que ese episodio fuera de colección. Y eso que ni siquiera fue “cara a cara”. El día que pase eso…Uh! Será especial de dos capítulos, mínimo. “Lo que usted siempre quiso saber. La verdad por fin será revelada. El encuentro más esperado”, puede que rece el comercial. A pesar de todo lo que rodea al fantasma en sí, no pude sacarme la sonrisa de los labios en varios días.
Aaahhh! Mi viaje al pasado fue agotador, pero necesario. Tengo todo lo que necesito, hay unas cuantas cosas que no me calzan pero eso ya no está en mis manos. Eso de que el mundo es un pañuelo, es la más pura verdad. Pasan los años y es increíble como todo da vueltas en las mismas personas. Y como a pesar de todo, no cambian.
Dejando un lado todo el drama, en mi agenda de cuarto medio leí mis propósitos para ese año y solté una buena carcajada. Lo que quería era nada más y nada menos que dejar de tontear tanto, estudiar – “esta vez en serio, no como otros años”, eso puse- y descubrir mi vocación. Jajaja! Ninguno lo cumplí, claro está. Encontré mi vocación en tercer año de Física, nunca he dejado de tontear y recién ahora he conocido la palabra “estudiar”, pero en su mínima expresión. Por alguna extraña razón, me llevé una sorpresa al ver que sigo siendo tan inconsciente como cuando tenía 16 años. Pensé que “madurez” había tocado alguna fibra de mi ser, pero veo que no. Sigo creyendo que la vida es una fiesta, a pesar de todos los melodramas que hay en el medio, y no logro imaginarme como una persona responsable con un buen trabajo. El hecho de pensar que si hubiera elegido bien mi carrera y que estaría saliendo, me produce mareos. Es que sinceramente no me lo imagino. Es difícil imaginarme de otra forma, siempre he sido como un pajarito por la vida. ¿Alguna vez sentare cabeza? Quien sabe...
Qué alguien me salve de los lunes de mierda!!!!!!! No los soporto, son un asco...Siempre se hace evidente mi mala suerte en los días lunes. Los detesto!
Savin' me de Nickelback. Canción mamona que adoro (y???) y en mi vida había visto el video. No es tan llorón, considerando el tipo de cancioncilla que es...
Heaven's gates won't open up for me With these broken wings I'm fallin'...
Una yeta de tomo y lomo que siempre anda con la cabeza en cualquier parte. Mi capacidad de concentración es nula y por lo general dejo cosas a medio terminar, porque siempre surge alguna idea nueva que me lleva a ocupar todo mi tiempo en ella...
