Esta canción siempre me ha gustado y hasta hace un tiempo me sentía reflejada hasta la mitad del tema, pero (siempre hay un pero) como las cosas cambian de un día para otro, resulta que ahora toda la letra me calza enterita. Y yo que encontraba que la segunda parte era muy tirada de las mechas y mira donde estamos ahora... diciendo que la desgraciada a la que se refieren soy yo, porque hay que decirlo, la canción es muy “pobrecita la niñita”, pero estoy tan acostumbrada a hacerme la loca cuando salen con tonteras como las del primer párrafo, que ya me da lo mismo. Soy miembro del clubdelaspersonasconvidaespantosa y eso ya es normal para mi, tanto como querer pasar una temporada en la Luna. Escapismo se le llama a eso último y a eso de esperar al piloto que me lleve al pequeño satélite, por lo general se le dice estupidez. Sin embargo, pese a todo lo dicho anteriormente, el tema sigue siendo buenísimo. Gracias Daniel y Darren por la canción concedida.

En estos últimos días hay tres cosas que me ponen de mal humor: mis sueños, la gente cínica y la tesis. Lo primero porque me muestra lo que no quiero ver, lo segundo porque me revienta cada día más el doble estándar y la última porque me carga trabajar para el Dino. A decir verdad, no sé qué me descompone más, pero en fin no hay mucho que pueda hacer. No puedo exterminar a los losers “chapita de dos caras” y tampoco puedo dejar de trabajar en la tesis considerando que es algo así como medio importante en mi carrera. En cuanto a mis sueños/pesadillas, es complejo. Tengo la conciencia suficiente para saber que no son reales cuando estoy con ellos, pero no la necesaria para despertar de inmediato. O tal vez es porque simplemente no quiero hacerlo. Veo lo imposible, lo que sólo en sueños podría pasar y aun cuando sé que no es realidad, me quedo ahí. Es masoquista, lo sé, pero qué quieres haga. Como dijo la Werita el otro día, me falta resiliencia o como se diga.

Tengo que aprender a dejar los fantasmas atrás. Tengo que retomar el camino, porque cuando lo dejé quedó la escoba. A alguien le dije que sentía muchas ganas de leer de nuevo a Coelho y en eso estoy. No me interesan las críticas literarias que puedan hacer de él, me hacer pensar de buena manera y eso me basta. Me hace retomar el camino y evita que olvide lo que soy. No tiene nada que ver pero hoy leí una cita de Derek Sheperd a Meredith en Facebook y decía lo siguiente: “Dices que eres toda... oscura y retorcida, pero eso no es un defecto. Es una fortaleza. Te hace ser quien eres”. Me llegaron a brillar los ojos de la emoción.

Con lo anterior, quiero decir que él siempre estuvo presente, no que haya recapacitado en mis no-creencias religiosas. Y si fue así, es porque claramente no tomé la mejor de las decisiones. Cuando haces las cosas bien, te quedas tranquilo con lo que decides. Yo no lo estaba y me costó bastante aceptarlo. Irónicamente intenté tapar el sol con un dedo. Así estuve hasta que el mundo se puso patas arriba y entre todo el desorden que se creó, lo primero que debía hacer para comenzar de nuevo, era arreglar esa situación. Tenía que cruzar el límite que yo misma impuse. Respiré hondo y lo hice. Y fue lo mejor que he hecho en mucho tiempo. Pedir disculpas nunca está demás, así como tampoco el intentar recuperar los lazos perdidos. Como le dije a mi pared favorita, al fin sentía que estaba haciendo lo correcto. La pared me preguntó si volveríamos a ser amigos como antes. Le dije que no lo sabía. Como dice Neruda, “Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos”. El tiempo lo dirá supongo, pero independiente de lo que pase, hay algo que no cambió y no cambiará: Él siempre va a tener mi cariño y un lugar en mi mundo. Y si rezara, de seguro pediría por él en todas mis oraciones.

Estás bien. Estoy bien. Estamos bien.

Entre más normal me pongo, menos tengo que contar. Todos los días me preguntó sobre qué diablos podría escribir y no hay nada interesante. En la universidad sigue todo como siempre, porque ni siquiera con una tesis a cuestas se nos pasa lo dispersos e irresponsables. Y como no me desgasto en lo que se supone debería ser prioridad, mucho menos lo hago en los otros ramos. Para qué derrochar intelecto en vano digo yo. Anyway, la normalidad no es para mí. Me desespera ser una cabeza racional más de toda la gran masa. Prefiero ser la freak que se va sola por otro camino. O mejor dicho la freak que retoma el camino. Digamos que estoy volviendo a mis raíces, porque necesito de ellas para no sentirme agobiada ante la rutina y las obligaciones del mundo de los adultos. No puedo dejar escapar mi esencia mística. Y en eso estoy: recuperándola. Sé que cierto personaje se va a burlar demasiado de lo que voy a decir, pero así soy y lo diré. Hace un par de años estaba muy metida en el mundo mágico, porque todo lo desconocido me parecía fascinante. Desde pequeña he tenido mis encuentros con los espíritus de mi casa, por lo que acercarme a ese mundo me parecía de lo más normal. Con una amiga leíamos libros de magia del año de la pera, pero jamás hice nada porque creo que no es algo que se tenga que tomar a la ligera. Como le decía a mi querida Werita hoy, si fuera bruja creo que sería de las buenas. En fin, fue en ese tiempo en que hice mis propias cartas Zener y practicaba mi clarividencia. Como es cosa de práctica solamente, llegué a sacar buenos resultados. De las cartas Zener me pasé al aura y un día de concentración máxima, pude ver que la mía era de color azul. Aprendí mucho sobre actividades paranormales, un poco sobre quiromancia y a canalizar energías con un péndulo. En las mañanas no encontraba nada mejor que caminar prestando atención a los silbidos de los pájaros o saludar en el camino a algún can de rostro amable , el que por lo general contestaba moviendo su cola.

Y todo eso lo fui perdiendo con el tiempo. Supongo que tenía que preocuparme de asuntos más importantes como la universidad y las crisis vocacionales, pero lo dispersa no me lo pudo quitar nadie. Igual encontré la forma de acercarme levemente a las enseñanzas de Buda y de leer a Paulo Coelho y sus mezclas extrañas de creencias. Una vez recuperado el rumbo vocacional, me alejé de todas esas prácticas, pero ni aun así me siento en condiciones de encajar en este mundo. Dios/Buda/Satán me libren de eso. Con la Werita empezamos a hurguetear de nuevo en ese mundo mágico y por esas cosas de la vida me acordé de los niños indigo que tan de moda estaban hace un par de años y como estaban de moda, jamás me di el tiempo de saber qué querían decir con eso. Y encontré esto: http://www.ninosindigochile.cl/test_adulto.php. Por Dios/Buda/Satán en mi vida había leído tantas preguntas estilo yo. Fue muy wow!. Mis resultados fueron Índigo=80% y Cristal=70%, lo que quiere decir que soy un híbrido o que estoy pasando de Índigo a Cristal. Como no sabía del tema, tuve que leer y buscar info. Leyendo las característica de los adultos índigos, debo decir que me pegan bastante. ¿Será por eso que siempre he sido tan anormal? Sé que validez científica no hay, pero eso es lo de menos. Creo que por única vez en mi vida me siento identificada con un grupo de personas y casi llego a entender el por qué tengo esa conexión inexplicable con esos dos sujetos. Podría decir que ellos tienen esencia cristal, eso está claro. Oh my god! Esto se pone interesante.

“Cuando algo comienza, normalmente no sabes como acabará. La casa que ibas a vender se convierte en tu hogar, los compañeros de piso se convierten en tu familia y la aventura que ibas a olvidar se convierte en el amor de tu vida...”. (*)

...Las personas que pensaste que serían tus amigos para toda la vida se convierten en completos desconocidos, las relaciones que creíste muertas renacen inexplicablemente, el que parecía ser el trabajo más horrendo del mundo se convierte en una fuente de buenos momentos. Y así sucesivamente. Las cosas nunca son como pensamos que serían, ya sea para bien o para mal. Desde mi punto de vista, no hay peor sentimiento que la decepción, porque quienes la causan no son desconocidos sino que aquellos en quienes confiabas. Ya lo dije una vez, la decepción es como un pozo infinito, porque cuando crees que ya no pueden caer más bajo, lo hacen y te decepcionas aún más. Sin embargo, todo eso te enseña a valorar lo que siempre has tenido a tu lado incondicionalmente. Te enseña a sobrevivir. Lo que no esperas es lo que cambia tu vida, eso está claro. Y a veces de la nada surge una segunda oportunidad, pero esta vez sin cuestionamientos, sólo recibela. Esas pequeñas sorpresas que da el destino son lo mejor. Te ayudan a saber qué deseas en realidad y da miedo cuando descubres qué o a quién quieres, pero eso es normal. Sólo hay que dejar que las cosas fluyan, pero independiente del resultado y de todo lo que hay entremedio, una cosa es segura: no te hundiste en el camino, nadaste.

“Pasamos la vida preocupándonos por el futuro, planeándolo, intentando predecirlo, pensando en que saber como será amortiguará el golpe. Pero el futuro cambia constantemente, el futuro es el hogar de nuestros miedos y de nuestras esperanzas, pero algo es seguro, cuando por fin se revela el futuro nunca es como lo imaginábamos”. (*)