Ðark Lady

Acerca de tødø y nada a la vez

La canción que me dedicarías...



Estoy teniendo problemas para dormir
Estás saltando en mi cama
Girando en mi cabeza
Déjame 

Estoy teniendo problemas para respirar
Estás sentada en mi pecho
De seguro podría usar el resto
Déjame

Eres tú
¿Por qué siempre eres tú
Y nunca yo?
Nunca me he atrevido a
Dejar libres mis sentimientos
¿Por qué siempre eres tú
Y nunca yo?
Nunca me he preocupado
Demasiado por la sinceridad

Estoy teniendo problemas para dormir
Estoy pensando en lo que dijiste
Acerca de las lágrimas derramadas
Déjame

Eres tú
¿Por qué siempre eres tú
Y nunca yo?
Nunca me he atrevido a dejar
Libres mis sentimientos
¿Por qué siempre eres tú
Y nunca yo?
Nunca me he preocupado
Demasiado por la sinceridad

Eres tú
Ahora y siempre tú
Pero nunca yo
Nunca me he atrevido a 
Dejar libres mis sentimientos
¿Por qué siempre eres tú
Y nunca yo?
Nunca me he preocupado
Demasiado por la sinceridad


La canción que le dedicarías a Jen. Sí, es esta. Si en la vida diaria sonara una canción en cuanto aparecen las personas, de seguro esta sonaría de fondo en mis escenas con ciertos personajes. La canción que habla sobre Jen. La tipa que sin darse cuenta pasa por la vida preocupada más por ella misma que por quien tiene al lado y ese alguien casi siempre es un loser que no sabe enfrentarla. Eres tú, ahora y siempre tú...

Soy cargante, egoísta, llevada a mis ideas, caprichosa, hago lo que quiero... y también soy lo suficientemente despistada como para no notarlo. Por lo general ando como pajarito por el mundo, no me doy cuenta de lo que estoy haciendo. Si no me lo dicen, no me entero y casi siempre se quedan callados. Supongo que más de uno ha querido deshacerme de mí, pero no sabe cómo hacerlo. Va a sonar tan autoreferente y pff!, pero soy lo suficientemente encantadora como para confundirte. Girando en mi cabeza, déjame...

Sin pies ni cabeza, como siempre...

Julián

Creo en los fantasmas terribles
de algún extraño lugar
y en mis tonterías
para hacer tu risa estallar



Me acordé de Julián. El lindo Julián. Julián es el dachshund o perro salchicha de mis sueños. Pequeñito, color canela, de orejas largas y hociquito puntiagudo. El de la foto es mi Julián, el amiguito es un perrito negro no muy agraciado pero simpático, aunque no es ni la mitad de agradable que mi Julián. Quiero a Julián. ¿Alguien me trae a Julián, por favor? Y si te preguntas que tiene que ver con la canción, pues te digo que no tiene nada que ver. Supongo que esta es una más de mis tonterías sin sentido, pero de esas que te hacen sonreír. ¿Y los fantasmas terribles? Los fantasmas terribles están siempre ahí. Julián los va a espantar. Julián es el pequeño gigante.




Lucha de Gigantes --- Nacha Pop

Lucha de gigantes
convierte,
el aire en gas natural
Un duelo salvaje
advierte,
lo cerca que ando de entrar
En un mundo descomunal
siento mi fragilidad

Vaya pesadilla
corriendo,
con una bestia detrás
dime que es mentira todo,
un sueño tonto y no más
Me da miedo la enormidad
donde nadie oye mi voz

Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
no sé contra quien voy
¿o es que acaso hay alguien más aquí?

Creo en los fantasmas terribles
de algún extraño lugar
y en mis tonterías
para hacer tu risa estallar

En un mundo descomunal
siento tu fragilidad

Deja de engañar
no quieras ocultar
que has pasado sin tropezar
Monstruo de papel
no sé contra quien voy
¿o es que acaso hay alguien más aquí?

Deja que pasemos sin miedo


Con la mente en blanco



Tengo la mente en blanco. Pensamientos wuachos pasan de vez en cuando en mi despoblada cabeza, pero no soy capaz de hilar nada coherente. Ya no tengo neuronas ni cabeza para nada. Es mejor así en todo caso. Si me pusiera a analizar esos sueños que se repiten, quien sabe a que conclusiones llegaría. Es mejor no hacerlo. No quiero abrir una nueva caja de pandora.
Adoro mi mente vacía que a la vez se complementa con una sonrisa que no dice nada. Me encanta. Y también me encanta esa canción de Hanson (Sí, Hanson ¿Y qué? ¿Algún problema?). En el desierto que hay en mi cabeza, la única melodía que suena es esa. No tiene nada que ver conmigo, pero me llega de una manera especial que no sabría explicar porque ya sabes no tengo mente. Simplemente es hermosa y la letra también lo es. ¿Mamona? Puede ser, pero a estas alturas de la vida... Me importa un carajo.

Suddenly the sky is falling
De pronto el cielo comienza a caer
Could it be it's too late for me
Podría ser que es demasiado tarde para mí
Well if I never said I'm sorry, then I'm wrong, yes I'm wrong
Si nunca nunca dije lo siento, entonces estoy equivocado, sí estoy equivocado
Then I hear my spirit calling
Luego escucho a mi espíritu llamando
Wonder if she's longing for me
Preguntando si ella está anhelándome
And then I know that I can't live without her...
Y entonces sé que no puedo vivir sin ella...

Won't you save me?
¿No me salvarías?
'Cause saving is what I need
Porque salvarme es lo que necesito
I just want to be by your side
Sólo quiero estar a tu lado
Won't you save me?
¿No me salvarías?
I don't wanna be
No quiero estar
Just driftin' through the sea of life
A la deriva del mar de la vida

Me perdí


Hey dime donde estás
Dónde fuiste a parar
Hey cuéntame qué pasa
Cuando miras hacia atrás

Te perdiste en un momento
Te escondiste en un lugar
Donde ya no hay recuerdos
No te puedes encontrar


¿Ya dije qué este es un año de mierda? ¿Sí? ¿No? Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!! Juro que cuento los días que faltan para que este puto año termine. Una mierda. Aaaaaaaaaaaaahhhhh! Por más que trato de ver el vaso medio lleno antes que uno medio vacío, no se puede. Al final todo se da vuelta y no saco nada con ver el vaso vacío/lleno/quebrado/etc. Estoy chata de todo, de todos y de mí. La U me colapsa y voy a tener unas notas prodigiosas, porque no puedo hacer nada decente. Me bloqueo, duermo como el ajo (si es que duermo) y hago puras weas chantas. Todos me colapsan con sus taldos wnes y egoístas y reafirman mi idea de que a fin de cuentas no tengo nada seguro y estable en mi vida. Yo estoy a punto de hacer una pataleta de los mil demonios si algo sale mal. Ya no aguanto más. Si me llegan a mirar feo o a levantar la voz, lo más seguro es que me largue a llorar a moco tendido, porque juro que no doy más. La vida perfecta se volvió una pesadilla y en mis aires de saberlo todo, me mandé quizás el cagazo de mi puta existencia. Y como tengo que comportarme de manera madura, no me queda otra que aceptar que metí las patas y que no puedo arreglar nada, por muy justificado que haya sido todo. Me perdí completamente en el mundo y no sé como volver.


A un lado del camino
Te sientas a esperar
Que un rayo te despierte
Que te haga reaccionar

Te perdiste en un momento
Te escondiste en un lugar
Donde ya sólo hay pretextos
No te puedes encontrar


Y por más que trato de reaccionar, no puedo. Me pueden dar con una piedra en la cabeza y ni cuenta me voy a dar. Creo que de verdad debería caerme a un lago y así despabilo. O debería irme a Tumbuctú a hacer la práctica y así no le veo la cara a nadie. Pero como no puedo hacer eso, lo único que quiero por el momento es largarme a mi pueblo. Why? Porque allá no hay nada. Es lo más cercano a desaparecer del mapa que tengo por ahora. Vil y maldito año vete de una vez ¿quieres?. Te lo suplico. Dicen que todo tiene una razón de ser, por lo tanto, tiene que haber algo más allá afuera ¿cierto?. Dime que sí, por favor.


Pd: Esta peli, es la peli de mi vida. Cuando Luciano Cruz-Coke va en la micro mirando por la ventana, es la escena de mi vida. Cuando el papá le echa la foca porque no trabaja y la forma en que lo hace, es el reto de mi vida. Quedarse pegado en una etapa de tu vida y no saber cómo seguir adelante, es el lema de mi vida en estos instantes.

Just like a pill =S


I think I'll get outta here, where I can run
Creo que me largaré de aquí donde puede correr
Just as fast as I can
Lo más rápido que pueda
To the middle of nowhere
Al medio de ningún lugar
To the middle of my frustrated fears
Al medio de mis miedos frustrados
And I swear you're just like a pill
Y juro que eres como una pastilla
Stead of makin' me better, you keep makin' me ill
En lugar de mejorarme, me mantienes enferma


Estaba escribiendo algo totalmente distinto, pero al carajo. Mis prioridades nuevamente cambiaron. Nuevamente estoy pensando en puras weas y aunque no le he dicho a nadie, comienzo a echar de menos. La culpa es del mundo que con sus tonteras me hace recordar y decir “Diablos! Esto ya lo sé. Esto ya lo viví, aunque de manera distinta”. Por primera vez en mi vida creo que me estoy arrepintiendo de lo que hice. Maldita sea Jen! ¿Por qué? ¿Por qué lo haces? Aaaaaaaahhh! Juro que todo esto es como tomarse un remedio y quedar más enfermo. El remedio fue peor que la enfermedad. Bloody heeeeeell!!! Es como si todo empezara y terminara en el mismo punto...¿Y ahora qué hago?

Los aros paranormales

Puedo callar las voces
mas no puedo dejar de oírte
Puedo dejar de ser
pero no puedo dejar de estar



Cuando digo que las cosas son extrañas, en realidad es así. Aunque nadie me crea y me jodan con mi “misticismo”, mi mundo está en una parada bastante freak. Digamos que es como volver a lo que era hace un par de años atrás, de a poco voy recordando cosas que había olvidado. Es muy freak. Anyway, la historia de los aros... Sí, la historia de los aros.

Resulta que yo tenía unos aros que me gustaban mucho. Los tendría del año 2003 o 2002, no lo sé con exactitud. No tenían nada de especiales, pero los usaba casi siempre. Por el mes de septiembre estaba en el pueblo de “vacaciones” y como es costumbre, salimos vitrinear con mi tía Miriam y me puse los aretes antes mencionados para salir. Entramos a una tienda, vi un par de poleras y las llevé al probador. En mi inconformismo, me las probé pero no me gustó nada, así que nos marchamos. En cuanto íbamos saliendo, noté que me faltaba un aro. Como no soy persona muy piola, fue como “Aaaaaahhhh! Se me perdió el aro. Pusha oh! =( ”, así que nos devolvimos y revisamos las prendas y mi cabello, por si estaba enganchado, pero nada. En el probador tampoco estaba. Mi tía hubiera seguido buscando, pero asumí que el maldito aro ya se había perdido y nos largamos. Llegamos a mi casa y la hazaña del aro perdido fue la noticia. Como me gustaban mucho, decidí conservar el que quedó guacho en mi joyero. Y ese podría ser el fin de la historia, pero no es así.

Soy bastante desordenada y por lo general dejó tiradas las cosas y digamos que los anillos y aros están en cualquier lado menos donde corresponden. Y cuando busco algo en el joyero, doy jugo para encontrar los pares correspondientes. El día sábado quise usar otros aros, no quería ninguno de los que tenía en mi escritorio o en el velador, así que fui a mi joyero. Saqué los que estaban encima y... WTF??? Por Dios/Buda/Satán!!! Por Jesús, María, José y el camello!!! Estaban mi aro guacho con su hermano perdido, muy juntitos y ordenaditos. ¿Pero qué diablos? Juro que ni siquiera pude reaccionar en el momento. Sólo tenía cara de qué!!!! y =S. Eso es muy freak. ¿Acaso mi aro perdido viajó desde el pueblo hasta aquí? =S. Mi mente lógica dijo “Mmm... tal vez mis tías lo encontraron y lo echaron al joyero sin que me diera cuenta”. Como fui al pueblo para cumplir con mi deber cívico, era posible. En cuanto hablé con mi gente, pregunté si alguien lo había encontrado. La respuesta fue negativa. De antemano, ya sabía la respuesta, porque en mi casa hacemos show por todo y si alguien lo hubiera encontrado habría sido como “Mira!!!! acá está tu aro. Ahí apareció para que no sigas llorando”, pero no sé, quería que tuviera un poco de lógica. Y está claro que no hay ninguna. Mi tía Miriam fue muy relajada y recalcó lo bueno de que apareciera, puesto que me gustaban mucho. El detalle de cómo lo hicieron, parece ser algo nimio. Supongo que es el por el hecho de que en mi casa siempre pasan cosas de lo más extrañas, por lo que un aro desaparecido que vuelve a la vida de la nada, es un pelo de la cola.

=S =S =S

Juro que me gustaría encontrarle una lógica al asunto, pero entre más lo hago, más me desconozco. Antes no era tan racional. No sé en que minuto dejé de lado mi mundo lleno de magia, espíritus y señales. Con los aros paranormales me cuestiono mi “racionalidad”. Sí, soy bastante rara, pero antes era peor. A Karén le expliqué bastantes cosas el otro día y quedó así o.O, ni yo recordaba las historias que le conté. No sé en que punto de la vida olvidé mi parte mística. Cielos! ¿Será que los aros quieren que retome mis antiguas creencias? Oh mai gash! Es un misterio.

Pd: La canción me la pegó María Alejandra, la werita XD y me gusta harto jaja! “Ya no me importa ser un ser sin alma, atrápame”. Me recuerda a Edward y Bella. Al ángel y al demonio de antaño...

I always look around


George a Izzie: Sabes, siempre que alguien dice algo realmente divertido y me río, siempre miro alrededor para ver si tú también crees que es divertido. Incluso cuando no estás ahí, sigo mirando alrededor...

Puse eso mismo en el fotolog. Seee... mucha lógica no tiene, I know, pero es lo que es no mah. A veces me da la impresión de que si me doy vuelta encontraré a alguien y lo hago, pero no hay nadie. ¿Pero a quién busco? No lo sé. Es freak, I know, pero ya nada me sorprende. El msn atentó en mi contra el otro día e hizo lo que yo nunca le pedí que hiciera y para variar me dejó pensando. Facebook también atenta en mi contra y me deja pensando. El hecho de que sigo mirando alrededor cuando sé que nadie aparecerá, me deja pensando. Los sueños extraños y estúpidos me dejan pensando. Esa especie de “misticismo” que rodea las cosas últimamente, adivina, también me deja pensando. El problema es que pienso mucho, I know, pero no sé como dejar de hacerlo. El mundo confabula para que siempre tenga algo en la cabeza y por ende, mis estados de ánimo son una auténtica montaña rusa. Entre más pasa el tiempo, más le encuentro la razón a lo que decía de mí y vienen a mi cabeza todo tipo de recuerdos, conversaciones y frases para el bronce, al más puro estilo flash-back o racconto. Por Dios/Buda/Satán eso si que no es sano. Stop it!

Ahora mismo me gustaría ir a mi escondite, pero lo más seguro es que esté lleno de flaites, así es que tengo que quedarme aquí con las toneladas de trabajo acumulado que me saludan burlonas. Odio que no se vean las estrellas y que las nubes oculten la luna en estos momentos. Hay algo en el cielo de medianoche que me tranquiliza cuando lo miro, pero sin una puta estrella alrededor, me desespera. Bajé una canción de RBD -sip, así es- y juro que me da pena la letra. So... Dime que hay una lógica allá afuera, please! I need it right now!

Pd: La canción de Weezer ha sido la canción de la semana.

Pd 2: Me acabo de acordar de la escena de Izzie y Denny y algo familiar tiene con mi “misticismo”. La canción que suena de fondo me mata.

Help me to breathe

Por esas cosas de la vida, esta semana ha sido bien extraña. Mi terapeuta Karén dice que debería estar más estable. Yo también creo lo mismo, pero del dicho al hecho... Mi mente idealista no se queda tranquila y choca de narices con ese muro gigante al que llaman “realidad” o “así es la vida”. Definitivamente no se queda tranquila. Si Dios/Buda/Satán son sabios, espero que no se les ocurra darme una máquina del tiempo o esa habilidad que tiene Evan del “Efecto Mariposa” para volver atrás. Quedaría la zorra. Señorita cordura no anda precisamente por estos lados esta semana. En todo caso, casi nunca anda merodeando por aquí, pero en estos días anda bien leeeeeeejos. En fin, será mejor que haga algo por la vida, así que dejo una canción que tengo pegada...


Duvet--- BOA
Y no pareces entender
Una lástima, parecías un hombre honesto
Y todos los miedos que tienes cariño
Volverán a susurrarte en tu oído
Y sabes que lo que dirán podría herirte
Y sabes que eso significa mucho
Y ni siquiera sientes algo
Estoy cayendo 
Me estoy desvaneciendo
Lo he perdido todo
Y no pareces del tipo mentiroso 
Una lástima que pueda leer tu mente
Y todas las cosas que leí ahí
Iluminaron una sonrisa que ambos compartimos
Y sabes que no quiero herirte
Pero sabes que eso significa mucho
Y ni siquiera sientes algo
Estoy cayendo
Me estoy desvaneciendo
Me estoy ahogando, ayudame a respirar
Estoy lastimando
Lo he perdido todo
Estoy perdiendo, ayudame a respirar

El día en que Jules sacó de su vida a Michael

Hay un asunto del que no he hablado en este lugar, no porque no quisiera sino porque aún no era el tiempo. Ahora lo es. El que haya sido asiduo a leer mis tonteras, sabrá de que hablo con Jules y Michael y si no mala suerte. A fin de cuentas, creo que escribiré esto sólo para explicarle a Juan Pablo que no fue un taldo de niña caprichosa, sino algo que se veía venir.

Si alguien me hubiera dicho que nunca más volvería a escuchar las tonteras de Mr. Jotape, no le habría creído. Por esas cosas de la vida, pensaba que él sería una de esas personas que siempre iba a estar ahí, aunque pasaran los años y todo cambiará. Sin embargo, no será así y a pesar de que han pasado los meses, igual es cuático ver como se separaron los caminos. Nunca fuimos los mejores amigos, de hecho creo que ni siquiera lo fuimos, aunque suene feo. Para ser amigos tiene que existir confianza y sinceridad. Eso nunca lo hubo. Si vas a compartir tu mundo y tu vida, tienes que hacerlo. Si dices que una persona es importante para ti, demuéstraselo. Cosas tan simples para cualquier mortal, se volvieron tan complicadas y todo quedó en nada.

Supongo que mi gran error fue cruzar esa ínfima línea entre la “amistad” y “algo más”, pero soy humana y también algo idiota, no lo pude evitar. Siempre supe que nada bueno iba a resultar, pero soy porfiada y quise intentarlo. Lo único que pedí fue sinceridad, Michael no lo hizo. Nunca me dejó las cosas claras, aunque se lo pedí un millón de veces. Supongo que si me hubieran dicho “Sólo te quiero como amiga”, las cosas serían muy distintas. A raíz de eso, me di cuenta de lo frágil que era nuestra supuesta amistad. Asumo que soy pesada, inestable y con unos cambios de humor más que repentinos, pero cualquiera que me conozca sabrá como tratarme. Michael definitivamente no me conocía. Si me lo encuentro en la U, pone una cara de espanto como si lo fuera a matar. Algo que ni siquiera se me pasaría por la mente, pero claro como no me conoce, asume que lo detesto o algo por el estilo. En realidad no es así, para nada. En honor a la verdad, debo decir que me da lata pensar que en su cabeza siga con la idea de irse a Tumbuctú, para así poder cambiar su vida. En mi interior, eso de querer salvar vidas se hace más que evidente. Me hubiera gustado poder ayudarte, aunque creas que la fallada del mate soy yo y no tú.

Anyway, me doy vueltas y no digo porque dejé de hablar a Michael. Como sabrán este ha sido un año de mierda. Año de mierda y todo, me di cuenta de quienes son los que realmente están conmigo. Él no cumplió con la prueba. Cuando Clío María se fue al otro mundo, mi mundo se vino abajo y si bien dije “No te quiero ver ni en pintura, porque si te veo me voy a poner a llorar ahí mismo”, era el momento para demostrar que si era mi amigo y que si estaba conmigo. Pero como siempre, se llenó de excusas y nunca se dio un tiempo para mí. Simplemente no quería hacerlo. Cuando realmente quieres, puedes hacerte el tiempo para lo que sea por mucho que tengas que hacer. Al menos no soy la única que piensa eso. En fin, eso fue lo que gatilló todo. ¿Para qué demonios quiero a Michael en mi vida si ni siquiera se digna a participar de ella y tampoco me deja entrar en la suya? Se supone que eramos amigos. Vuelvo al mismo punto. Se supone que lo eramos. Entonces, como me explico el hecho de que Michael haya encontrado a su Kimmy y ni siquiera la haya mencionado. Si en ese tiempo, hubiera existido Ojos de Cielo creo que se lo habría dicho. No veo porqué no hacerlo si es alguien importante en tu vida. Con todo eso y con el hecho de que sinceridad no estaba por ningún lado, terminé por aburrirme. Así no se puede. Eso no era amistad ni nada que se le pareciese. Más de una vez lo dije, cuando alguien hace colapsar mi paciencia sencillamente deja de importarme. Michael desde hace rato estaba por ese camino y lo sabía. Era inevitable, aunque no por eso menos difícil, porque a pesar de todo, fue complicado. Traté de que no terminara así, pero no pude. El día que me arregló mi compu nuevo, tenía toda la intención de decir “JP me tienes harta y ya no puedo seguir hablándote porque me es imposible tratar con alguien que cree que todo está bien cuando no está bien, así que bye bye”, pero no pude. Sólo me limité a actuar de manera hosca. He ahí la explicación de mi comportamiento y de todo lo demás.

Espero que ambos hayamos aprendido algo y que todo no haya sido en vano...


My dear JP:

Si hay algo que detesto, es que decidan por mí. Más de una vez dijiste que me merecía algo mejor. Puede que sea así, pero no eras tú quien debía decidirlo. Yo no debería haberte visto como un experimento de “Cómo salvar una vida”, puedes tener cagada y media en la tuya, pero el día que quieras arreglarla, la arreglarlas. Confío en eso, aunque me hubiese gustado poder hacer algo más por ti. Podría decirte todo esto en la cara, pero sé que no lo aguantarías. Ojala las cosas hubieran salido de otro modo, pero bueh así es la vida (he escuchado eso hartas veces en estos días). Si tengo que quedarme con lo bueno, diría que siempre recordaré la moneda de la suerte que nos decía que no debíamos ir clases. Muy sabia ella. Cuidate y suerte con Kimmy, por lo que me han dicho mis fuentes (yo lo sé todo xD), tal parece que es igual a la Kimmy original =) Si me ves por el mundo, trata de no poner cara de espanto, es obvio que ya no podremos conversar de la vida, pero un saludo no mata a nadie...El mundo da vueltas inesperadas, lo que es seguro un día al otro ya no lo es. Quien sabe donde terminaremos, pero sinceramente te deseo lo mejor.

Baby, love will come through
It's just waiting for you... =)


Bye bye, Michael/JP!

Lo que trajo la primavera: Palomazos y Motivaciones


Y si todo sigue aquí
Toca el cielo y cuéntame
No me hables, tiéntame
Ay! tiéntame y se feliz
Tocáme y piensa en mí...


Creo que ya olvidé cuantas veces he dicho aquí y en todos lados que este año ha sido de lo más raro. Y sigue así. Y una vez más, en lugar de estar aquí, debería estar terminando de editar el reportaje de radio. Si Rodolfo me viera haciendo esto, de seguro me mataría. Lo bueno es que lo leerá después y ya no podrá hacer nada. A lo más me reta, pero no creo jaja! Ese hombre es tan fácil, que con ponerle caritas u.u quedo libre de culpas XD

Creo que fue ayer que el mismo sito Rodolfo dijo que no entendía como pasamos de zorros a palomas. Yo tampoco lo entiendo. De ser vivarachos, despiertos y molestosos pasamos a ser aweonados, lentejas y molestosos. Sí, lo molestosos no se nos pasa ni con un palomazo. El mal de la paloma nos aqueja y es cuático. Yo soy impuntual por naturaleza, un poco pajarona, me duermo después de las dos de la mañana, pero aún así me levantaba relativamente temprano y andaba más vivita por el mundo. Ahora nada, llegó mucho más tarde o no llego simplemente. El ¿Aaaahhh? de respuesta cuando me preguntan algo, me sale del alma, porque no me enchufo. Ando en las nubes. O mejor dicho andamos en las nubes. Peor que pajaritos como el mundo. Como palomas por el mundo! =S ¿Habrá cura para el mal de la paloma? Eso espero. De verdad ya es musho.

Yo creo que parte del palomazo, yace en el hecho de que estamos tan “motivadas” con las sitas Vivi y Karén. Digamos que lo sociable, lo sensual y lo extraño en algo influye. Nos llegó la primavera pesado! En cierta forma, estamos distintas. Por lo menos, yo no logro entender el hecho de que esté un poquito más gente y más señorita. Si sé que lady no seré nunca, pero escuchando mi odiosa voz mientras edito, la noto más de nena =S

La primavera llegó y algo cambió. Entre los palomazos, el ocio y los “No, si es webeo no mah” , hay que tomar decisiones. No siempre lo que llega, llega en optimas condiciones y dices “Maldita sea destino! Te odio”, pero ahí te quedas pensando y pensando entre pasar esa delgadísima línea del “no, si es webeo no mah” o no. Y a veces, mientras lo piensas sin darte cuenta sobrepasas la línea...


Pd: Qué manera de escribir weas! XD

Pd 2: Rodolfooooo! Juro que termino de escribir esto y vuelvo a editar jijiji! Y si no llego con la edición lista, me puedes matar y borrar este blog

Pd 3: María Alejandraaaaaa! Orale mana! No te olvides de traer de México lindo y querido a Gael García Bernal (baba)

Ni chicha ni limonah... Nah de nah



Please, come now, I think I'm falling
Por favor, ven ahora, creo que estoy cayendo
I'm holding to all I think is safe
Me estoy aferrando a todo lo que creo que es seguro
It seems I found the road to nowhere
Parece que encontré el camino hacia ningún lado
And I'm trying to escape
Y estoy tratando de escapar
I yelled back when I heard thunder
Grité cuando escuché el trueno
But I'm down to one last breath
Pero estoy bajando a un último respiro
And with it let me say
Y con el dejame decir
Let me say
Dejame decir

Hold me now
Sostenme ahora
I'm six feet from the edge and I'm thinking
Estoy a seis pies del borde y estoy pensando
That maybe six feet
Que tal vez seis pies
Ain't so far down
No es demasiado lejos


Ni bien ni mal. No me quedo pero tampoco me voy. No me habla ni lo hablo. Y cuando nos hablamos, los dos nos entendemos y el resto no entiende. Tengo frío pero no tanto. Lo veo no lo veo. Está y no está. Que vuelve y no vuelve. Tengo ideas brillantes en mi cabeza, pero no las llevo al papel, etc... En estos momentos, mi vida es un auténtico no sé qué haré, no sé que decir,no sé donde terminaré, no sé, no sé,no sé. Desde que el mundo se puso patas arriba, se me desordenó la vida y ya nada es como antes ni como pensé que sería. Yo creo que hasta Dios/Buda/Satán están como locos con el nuevo guionista de mi vida. Sinceramente, ya no sé ni donde estoy parada. La canción de Creed es tan perfecta para estos momentos que puedo cantarla a todo pulmón, pero ya ni siquiera tengo algo seguro a que aferrarme. De los cuatro pilares fundamentales e indestructibles que tenía en mi existencia, uno se empezó a quebrantar hace unas pocas semanas y cuando empecé a sentir ese ruido extraño, al más puro estilo Marian Keyes pensé:

-¿Escuchas eso?
-¿Escuchar qué? No suena nada
-Es ese sonido
-¿Cuál sonido? Yo no escucho nada
-El sonido de mi mundo viniéndose abajo


Hay un montón de situaciones en las que suelo exagerar y armo una pelotera por nada, así como el año pasado, pero juro que preferiría volver a mis dramas idiotas a tener el año que tengo. Como le decía a alguien, tenía una vida relativamente perfecta: Vivía con una sonrisa en la cara, feliz de la vida, con amigos increíbles, una familia estable, las mascotas más adorables del mundo, hacía lo que más me gustaba, me iba de maravillas y me veía en Santiago haciendo la práctica en La Tercera o en La Nación. Y a pesar de mis eternas discusiones con Dios/Buda/Satán, en realidad me caían bien. En que minuto de la vida, todo cambió, no lo sé. De hecho, en mi cabeza loca tengo la historia de un reinado y una princesa y un “érase una vez...”. Espero plasmarla en letras algún día. Volviendo a lo principal, cuándo se me desordenó tanto mi mundo no lo sé. Espero que vuelva a la normalidad algún día. Sanidad mental te necesito ahora ya! Y también una conversación con el Príncipe misterioso, aunque no somos ni chicha ni limonah.

Taldo de medianoche


Ahora mismo debería estar durmiendo. Me duele el cuerpo, tengo cara de zombie,las horas y horas frente al computador me pasan la cuenta y mañana debo ir a clases temprano, pero aún así soy incapaz de largarme a descansar. Yo y mis prioridades. Hoy día -ayer en realidad si tomo en cuenta que es pasada medianoche- tuvimos una brillante prueba de selección para realizar la práctica en el Mercurio de Santiago. De las 12 del día a las 8 de la noche, entre que hicimos una prueba del tipo “¿Quién quiere ser millonario?” por las preguntas casi imposibles de responder, hasta una simple crónica que se me hizo eterna y que al final resultó un choclo entre informativo, opinión e interpretativo. Traduciendo eso, quise decir que salió cualquier cosa menos algo decente. Como sea, fue un día terrible. Igual que el anterior, como le dije a Karén el día lunes fue el día de “es que me va a dar algo”. En un acto de responsabilidad máxima, Paola y yo olvidamos completamente que la prueba de selección era el 30 de septiembre y no teníamos ni los putos papeles ni puta idea de dónde sería ni puta idea de nada. Y eso sucedió como a las 8 de la noche. Muy bien!. Y entre que trataba de leer algo, me acordé del otro asunto que me hizo decir “es que me va a dar algo”. Sí, eso. ¿Cómo diablos voy a aguantar dos días seguidos a ese sujeto? Demonios! Me va a dar algo. Me va a dar un taldo de aquellos y estoy segura de que le echaré la foca por nada al pobre. Igual que cuando pensé que reprobaría semiología y vi como mi futuro académico podía irse al carajo y no quise hablar con nadie, excepto con él. Eso fue freak, no hablar con nadie en una semana entera. Ni con mi Todo querido del alma. Ese nivel de taldo.

El lunes mientras leía sobre la crisis financiera de Estados Unidos, me volé y al final terminé divagando con mi terapeuta personal Karén, sobre lo complejo del asunto. Ahí me pegué el cacho y dije “Jen!!! Jelou! Tienes prueba mañana. Prioriza! Jelou! Vuelve al mundo real”, pero soy tan porfiada y tan yo , que no puedo. Y ahorita mismo, debería estar durmiendo y vuelvo al asunto de nuevo y mi terapeuta me vuelve a decir que la situación de verdad es muy compleja y que no vamos a llegar a ninguna conclusión ni solución, porque yo siempre le busco la quinta pata al gato y porque el tipo es más raro que los perros verdes y totalmente impredecible. En ese punto de la conversa, me dan ganas de pegarme un tiro por encontrarme con pasteles y me da el odio y el taldo, pero a los dos minutos se me pasa porque no es pastel y no lo odio y quedo en las mismas. A la trigésima vez que digo “pero es que tengo que hacer algo!!!”, Karén me vuelve a decir que no puedo hacer nada y ahí me pongo como Jonathan Trager en Serendipity (Una peli muy mamona que deberían ver). ¿Entonces porqué mierda tuvo que cruzarse en mi camino? ¿Cómo diablos es posible que alguien diga la dos frases que has esperado toda tu vida que te las digan y no volver a hablarlo? No puedo! No puedo! No puedo! Y ahí queda la zorra. De a poco se arma un choclo inentendible y al final entre que quiero y no quiero y cuando quiero, no pasa nada y cuando no quiero, pasa y me da el taldo y salgo corriendo. Por los mil demonios! No me entiendo ni lo entiendo, pero al menos sé que sé algo porque uno siempre sabe que sabe, pero se hace el imbécil no más y aunque sabe lo que sabe, no sabe qué hacer con lo que sabe y nadie entiende. Cielo Santo! Espero llegar a Periodismo Cientifíco en la mañana.

Cómo salvar una vida

En estos días, esa es mi pregunta ¿Cómo se salva una vida? Sinceramente, ¿Cómo se hace? Está bien, no soy una especie de Superman para andar solucionando la vida de la gente que me rodea, pero no lo puedo evitar. Está en todos lados. Salva una vida y todo dejará de ir en picada. Me frusta ver como algunos sufren en silencio y como otros se van destruyendo a si mismos sin darse cuenta. No lo tolero, así es que quiero aprender a salvar vidas. Incluyendo la mía...
A continuación divido mis dudas existenciales. De antemano agradecimientos por toda la mierda sin sentido que leerán...
1.- Cómo salvar la vida de quien no quiere ser salvado

Mientras él comienza a levantar su voz
Bajas la tuya dandóle una última elección
Conducir hasta que pierdas el camino
O romper con los que has seguido
Él hará una de estas dos cosas
Admitirá todo
O sólo dirá que él ya no es el mismo
Y comienzas a preguntarte por qué viniste
En qué me equivoqué, perdí a un amigo
En algún lugar entre la amargura
Y me habría quedado contigo toda la noche
Si hubiera sabido cómo salvar una vida
Esta canción me mata. Describe de manera perfecta la decepción y la impotencia de ver como alguien a quien quieres es incapaz de admitir que su vida está mal enfocada. Le puedes decir qué hacer y cómo, pero no te escucha. No te hace caso. Es frustrante ver como tapa el sol con un dedo y actúa como si nada pasara. Lo miras, lo escuchas hablar y te vas quedando en silencio, mientras piensas en cómo hacerle ver que nada está bien como cree. ¿Cómo quitarle la venda de los ojos? ¿Cómo hacerlo reaccionar? ¿Cómo lograr que te escuche?... pero no quiere oír nada, no hace nada, sigue creyendo que todo está bien, sigue tapando el sol con un dedo. Sigue sin entender nada y comprendes que nunca lo hará, porque simplemente no quiere hacerlo. No lo quieres dejar, pero tienes que hacerlo. Está destruyéndote. Es su vida o la tuya. Es tu decisión. “No puedes salvar lo que no quiere ser salvado”, dicen algunos, pero cuesta tanto admitirlo. Tienes que intentarlo, aunque sabes que será en vano. Querías salvarlo, pero no pudiste. Fallaste.

2.- Cómo salvar lo que no puede ser salvado He estado tan perdida desde que te fuiste ¿Por qué no yo antes que tú?
¿Por qué el destino me engañó?
Todo salió tan mal
¿Por que me dejaste en silencio?
Tengo una relación extraña con la muerte. No tengo miedo a morir, hasta podría ofrecerme de voluntaria en cualquier momento. Sin embargo, cuando se trata de la muerte de los que me rodean, me aterro de sólo pensarlo. Una vez en Smallville, Clark tenía una pesadilla o algo así y se veía rodeado de las tumbas de todos sus amigos y familia. Ese era su miedo, quedarse totalmente solo. Y es el mío también. Mi mundo se vino abajo cuando mi pequeña Clío murió y me pregunto ¿Qué voy a hacer el día de mañana cuando ya no sea mi mascota sino un amigo o mi familia? Sé que sucederá y que tiene que ser así, pero me asusta el saber cómo actuaré. Y a quedarme sola...

3.- Cómo salvarme
Y dilo por mí Dímelo a mí Y dejaré esta vida atrás Di si vale la pena salvarme
Sé que rallo la papa pesado con Grey's Anatomy, pero es inevitable. En Meredith veo los mismos miedos, las mismas actitudes que tengo y -en cierta forma- la misma historia. Recuerdo que un diálogo con su psiquiatra me dejó marcando ocupado. Es este:
Dra. Wyatt: ¿Tu vida no estaba funcionado cuando la hiciste a un lado?

Meredith: Ok. ¿Cuándo vas a dejar de insinuar que soy una suicida?

Dra. Wyatt: Cuando comiences a actuar como alguien que quiere vivir

Meredith: Dame mi historial!

Dra. Wyatt: ¿Por qué?

Meredith: Porque no soy suicida y si dice eso, está equivocado

Dra. Wyatt: ¿Qué sucedió el año pasado cuando caíste al agua?

Meredith: Casi me ahogo ¿Acaso crees que lo hice por diversión?

Dra. Wyatt: Metiste tu mano en un cuerpo que contenía un dispositivo explosivo

Meredith: Estaba intentando salvar un paciente!

Dra. Wyatt: ¿Por qué es que las otras personas que estaban en la sala tuvieron la sensatez de salir de ahí? La gente huye de esa línea entre la vida y la muerte. Tú pareces quedarte en ella esperando que un viento fuerte te lleve de un lado a otro. Eres descuidada con tu vida. No te cortas las muñecas, pero eres descuidada. Probablemente porque tu madre te dijo que eras un estorbo en el planeta. El problema es que le creíste. Y si no te cuidas, uno de estos días morirás por ello.

Meredith: Dame mi historial. Ahora! Y no vuelvas a hablar de mi madre otra vez

Meredith había visto a su madre cortándose las venas siendo pequeña, es por eso que siempre se exponía a situaciones que comprometían su vida. ¿Qué vi yo? Creo que tengo la respuesta, pero no la pondré aquí, no corresponde. Pero puedo aprender de sus errores ¿cierto?. Sí, supongo que sí. Creo que necesito un psiquiatra. O un psicólogo mínimo. Tengo tantas cosas en la cabeza que me pierdo en ellas. Y soy inconsecuente. Por un lado quiero solucionar los problemas de todos, salvar la vida de todos y me importa un comino la mía. ¿Cómo pretendes cuidar al resto si no te cuidas tú?, me dijeron el otro día. Sí, es cierto. Sin embargo, me siento como una Saori Kido. Todos creen que es estúpida por ponerse en peligro y que por eso, más encima la tengan que salvar. Yo no creo que sea estúpida. Es sólo que quiere proteger al resto y no le importa morir por ello. Eso no es tonto, al menos para mí. Yo haría lo mismo. “No eres superwoman”, “No puedes estar en todas” me han dicho por ahí, pero mi cabeza loca no lo asimila. Diablos! De verdad necesito terapia... ¿Crees que vale la pena salvarme? No quería, pero al final terminé subiendo todos los días al mismo edificio en busca del ángel negro, pero ya no aparece. Yo y mi suerte.

Iris

Esta canción, es un clásico para mí -junto a “Love will come through” de Travis y a “Tears in Heaven” de Eric Clapton- así que merece unas pocas palabras. De la peli en que sale este tema -City of Angels-, no recuerdo casi nada, excepto que Nicolas Cage era un ángel y que se tiraba de un edificio para convertirse en mortal y que me dio todo el odio cuando Meg Ryan se muere y él se queda solo. Además de esos ángeles de vestimenta negra, siempre observando y callando a la vez.
En fin, ni siquiera sé de que estoy hablando. Supongo que no sé cómo explicar lo que siento, así como tampoco puedo entender lo que hago. O lo que no hago. Es como si me hubiese encontrado a uno de esos ángeles estando en la azotea de un edificio mientras veía como el mundo se derrumbaba a mis pies. Con el viento en la cara, el vacío hacia abajo y en frente uno de ellos observándome...
-No, no me mires por favor... No puedo. No puedo acercarme a ti. No puedo. Me encantaría, pero no puedo. No me entenderías, nadie lo hace por eso estoy aquí. Así es que no, no puedo acercarme a ti...
Él no dice nada, sólo observa...
-No me mires así, por favor. No me analices!!!
Salí corriendo de la azotea, bajé cientos de escaleras y regresé al mundo, pero no puedo olvidar la mirada del ángel. Todos los días subo al mismo edificio, todos los días está ahí sin decir nada y todos los días salgo corriendo por temor a que vea lo que realmente soy...
Y me rendiría para siempre a tocarte Porque sé que me sientes de algún modo Estás más cerca del cielo de lo que yo jamás estaré Y no quiero irme a casa ahora Y todo lo que puedo saborear es este momento Y todo lo que puedo respirar es tu vida Y temprano o tarde terminará Simplemente no quiero extrañarte esta noche Y no quiero que el mundo me vea Porque no creo que entiendan Cuando todo está hecho para ser destruido Yo sólo quiero que sepas quien soy Y no puedes luchar contra las lágrimas que no vienen O el momento de verdad en tus mentiras Cuando todo se siente como en las películas Sí, tú sangras sólo para saber si estás viva Y no quiero que el mundo me vea Porque no creo que entiendan Cuando todo está hecho para ser destruido Yo sólo quiero que sepas quien soy

En el mundo real!


Out in the real world
Afuera en el mundo real
You are waiting to take my hand
Estás esperando para tomar mi mano
I'll be looking for answer
Estaré buscando una respuesta
That leads me back
Que me lleve de vuelta


Me siento diferente. No sé decir exactamente en qué aspecto, pero me siento diferente. En cuanto salí del “lago de las emociones infinitas” en el cual me estaba ahogando, lo sentí y también pude ver claramente lo que debía hacer. Cuando estaba en ese abismo, entre la confusión y la tristeza, pude darme cuenta de quienes realmente son los que están conmigo. Mientras pedía silenciosamente -y egoístamente- que cuando cruzara la calle un camión me atropellara, otros pedían silenciosamente que el camión no me atropellara. No lo publicaban ni me lo decían, pero inconscientemente lo sabía y por ello, me decidí a enfrentar lo que no quería para poder salir a la superficie. En cuanto salí, supe a quienes debía mantener a mi lado, a quienes desearía tener a mi lado y a quienes no quería ni a un metro de distancia. La última opción no es tan difícil como parece y es una lástima que sea así, pero no hay mucho que hacer al respecto, excepto despedirse.

En honor al “me siento diferente”, un día me miré al espejo y decidí cortar mi larga cabellera. Mientras iba cortando mechones, recordé la versión de Rapunzel de Maga y no pude evitar reírme. Es buenísimo. En cuanto vi el resultado de mis manos, sentí una oleada de energía positiva. Era lo que necesitaba.

Junio está por acabarse, estuve más de un mes sin clases y nos harán pedazos a pruebas/trabajos/entrevistas, no tengo cabello y ni puta idea de donde voy a terminar haciendo mi práctica, pero puedo decir que para mí comienza un nuevo año. Seeee!! Y si quiero que el cielo sea verde, será verde. He dicho!

Final de temporada

Tienes que dejarla ir porque estás destruyendo a la chica 

El silencio rondaba en la habitación. Buda apagó la pantalla de última generación y dejó a un lado el control remoto sin decir palabra alguna. Satán no quitaba la vista del plasma ultramoderno y Dios jugaba con el pop corn que quedaba. Ninguno de los tres dijo nada en varios minutos. Hasta que... 

-Mocosa idiota qué manera de asustarme!!! - chilló Dios tirando el recipiente con pop corn por los aires, mientras que Buda y Satán lo miraban sobresaltados e intentaban esquivar las palomitas de maíz y Dios seguía protestando:
-Pero qué se cree! El hecho de que no crea en mí, no significa que vaya a desaparecer cuando se le de la gana del mundo. ¡Claro que no! Mocosa insolente, pero mira que darnos este susto. No no!...
-Tranquilizate!!!- gritaron al unísono Satán y Buda, aún perplejos por la pataleta de Dios
-Ese fue el peor final de temporada que he visto- comentó Satán
-Lo sé. Esa mezcla entre Bella Swan, Meredith Grey y Verónika no es buena. 
Estoy en shock- agregó un preocupado Buda
-Por mi cielo santo! Es que ya veía que se tiraba de un acantilado a lo Bella y se ahogaba a lo Meredith y la internaban por chalada a lo Verónika. Fue demasiado para mis nervios. No se lo perdono, jugar así con mis pobres y desgastados nervios...- se quejaba Dios
-Lo sabemos, Dios. Gritaste y le lanzaste palomitas de maíz al plasma durante lo que duró el capítulo. Cualquiera diría que le tienes cariño a la mocosita...- añadió Satán en tono malicioso. Buda colocó los ojos en blanco y suspiro.
-Llevamos escuchando sus quejas bastante tiempo, pero una cosa es que lo haga de caprichosa y de odiosa y otra que lo haga en serio y por cosas serias. Y verla con el alma por el suelo tampoco es bonito, así que no jodas. Jum!
Satán intentó agregar algo, pero no lo hizo. Dios continuaba continuaba con cara de ofuscamiento y Buda los observaba y finalmente habló: 
-Dios tiene razón. Esta vez iba en serio. Todavía recuerdo la cara de espanto de Karen cuando Jen dijo que “estaba como para tirarse” en el balneario. Nadie en su sano juicio querría tirarse a las rocas porque sí. Al menos no se lanzó...
-Algo es algo- agregó Satán- pero confío en ella. Es mi ahijada. Mala hierba nunca muere
-No digas eso, no es mala. Es sólo que es inmadura y no sabe como manejar todo lo malo que le pasa – le corrigió Buda en tono amable
-Mmm... Sí, tienes razón. Hay cosas que no figuraban en el libreto, pero bueno no siempre se pueden prever esos giros en la trama ¿no?- añadió Satán
-Vaya! Estás pensando racionalmente. Me sorprende, Satán -No molestes, Buda! Dios permanecía en silencio, mientras que Buda y Satán seguían conversando civilizadamente y de pronto...
-¡Exijo que esta niña deje de buscarse pasteles en la próxima temporada! Ese amiguito que tiene ya me colapsó y demando que el cielo se vuelva verde, para darle un gusto a la mocosita o juro que armaré un escándalo de aquellos!
Buda y Satán se miraban uno a otro y luego de unos minutos, Buda tomó la palabra.
-Ehhh... Dios, emmm mira, por mucho que seamos los productores y armemos planes intrincados para complicarle la vida, no todo depende de nosotros. Te apuesto que si le ponemos a Brandon Boyd en el camino, va a saber como evadirlo y llegar donde está una rana que no es príncipe.
-Qué masoquista!- se quejó Dios
-Lo sabemos- añadió Satán- pero por lo que se veía del adelanto de temporada, está mejorando. Que ya le de lo mismo si el fulano sigue o no con vida, es un gran paso. Sólo espero que... jajajajaja! Olvídenlo! Chiste interno jaja!
-Satán, antes de salir con sus chistes internos, tenía razón- continuó Buda- Está mejorando. Sería bueno que sentara cabeza de una buena vez... 
-No sé si ese milagro sea posible. Ni con la ayuda de todos mis santos creo que se pueda lograr, pero bueno ya veremos como se las arregla esta mocosa . Insisto, tremendo susto que me dio la muy descriteriada. Ay si fue tan terrible como cuando no sabía ni lo que quería, por Mí!
-No empieces de nuevo, Dios!!!- gritaron al unísono Buda y Satán.
-Mira antes de que empieces a chillar de nuevo, porque no vemos que podemos manipular para la próxima temporada. Venga, vamos lloroncito- dijo Satán, mientras Dios intentaba zafarse y Buda reía por lo bajo... 

Tán tán!

Ahogarse en tierra firme


All I need is a bitter song to make me better. Much better...

Lo asumo. Estoy más cagada de lo que aparento. Definitivamente este no es el año de mi salud mental. Si de por si soy voluble y tengo mis cambios de humor repentinos, ahora es peor. Puedo estar desbordante de energía, pero basta con que me quede sola para irme en picada. No recuerdo a quien le dije, medio en broma, medio en serio, pero si me cayera a un lago/mar/charco/poza, no nadaría para salir a flote. Supongo que me quedaría ahí, así como Meredith…


Las desapariciones, suceden. Los dolores, se van. La sangre deja de fluir y la gente se desvanece. Tengo más que decir, mucho más, pero… he desaparecido.

¿Para qué? Eso es lo que piensas y comienzas a hundirte. Piensas en lo que perdiste, en si tu forma de actuar es la correcta o si estás cometiendo un grave error, en lo que tanto temías que ocurriera y que se volvió realidad, en la decepción de ver como los meses pasan y nada cambia, en lo que no tendrá solución ni ahora ni nunca aunque te esfuerces, en como el ir en contra de la corriente te va desgastando y te dejas llevar…


Cristina: ¿Es Meredith?

Alex:

Cristina: ¿Seguro? ¿La has visto? Podría ser otra…

Alex: Es Meredith…

Izzie: Seguro que sobrevive

George: No lo sabes

Izzie: Se pondrá bien, seguro.

George: La gente muere…

Izzie: Ya sé que mueren, delante de nosotros y a diario, pero confío en que Meredith sobrevivirá. Confío…confío en que…va a vivir.

Este ha sido un mal año y a pesar de que hay muchos indicios que nos dicen lo contrario, va a ponerse bien. Tengo mucha confianza. Estoy segura de que Denny está siempre conmigo y creo que si me como un trozo de mantequilla y no me ven, las calorías no cuentan. Y que los cirujanos que prefieren las grapas a la aguja son unos vagos. Y creo que has cometido un grave error al casarte con Callie. Como soy tu mejor amiga puedo decírtelo sin necesidad de enfadarnos, pero aunque hayas cometido ese error… todo te irá bien. Vamos a sobrevivir, George. Creo que creer que sobreviviremos es lo que nos hará sobrevivir.

Se pondrá bien…

A pesar de que la nube negra está encima, no se va y las fuerzas se acaban, no queda otra que pensar en que todo pasará y que todo volverá a estar bien. No queda otra. Hay que recordarlo constantemente o te lo tienen que recordar…


Denny:¿Qué pasó en el agua?

Meredith: Nadé. Luché.

Denny: No es verdad. No puedes quedarte aquí, Meredith

Meredith: No quiero quedarme!

Denny: Sí, quieres. Es más fácil, pero no puedes porque el padre de George murió, Izzie me perdió a mí y Cristina con nueve años sufrió un accidente de coche con su padre y él se desangró mientras esperaban una ambulancia y Alex…

Meredith: Ya basta!

Denny: Apenas pueden vivir…vas a hundirlos. Ninguno se lo merece. Y lo más importante, presta atención. Es un milagro que Derek exista y que sea como es. ¿Sabes lo difícil qué es que exista alguien como él? Es un optimista, sigue creyendo en el amor y en la magia y en la vida. Te está esperando y si no vuelves con él, dejará de ser quien es.

Meredith: Oh dios!

Si no termino de hundirme, no es por mí. Eso lo aprendí años atrás. No sería justo con los que me rodean. Tienen bastante con sus dramas internos, no me perdonaría hacerles más daño del que ya cargan encima. No podría… Así que me guste o no, tengo que volver a la superficie. Me están esperando.

Auch!

Even though you're so close to me
Aunque estés muy cerca de mí
You're still so distant
Estás todavía tan lejos
And I can't bring you back
Y no puedo traerte de vuelta


Hoy fue uno de esos días en que choqué de narices contra una pared transparente que siempre estuvo allí, pero que no sabía que existía. Más bien dicho, sabía que por algún lado estaba pero no le tomé importancia y olvidé que debía prestar atención. Aún me duele la nariz del golpe. Y como no me va a doler, si me di cuenta de que quien está conmigo todos los días a mi lado es un perfecto desconocido. Señorita decepción hace nata conmigo en esos momentos.

Es increíble como pequeñas cosas se van juntando sin notarlo, hasta que lo más mínimo hace que el castillo de naipes se caiga sin poder detenerlo. En la cabeza tengo 3.500 preguntas y no encuentro lógica alguna para tal comportamiento ¿Quién eres? ¿Alguna vez te llegaremos a conocer? ¿Por qué? No lo entiendo. Lo peor de darte cuenta de que no conoces a alguien, es saber que quizás nunca lo hagas. No puedes obligarlo a que confíe en ti como tampoco puedes confiar en que le nazca hacerlo. Si en un par de años, no lo ha hecho ¿Por qué debería hacerlo ahora? Señorita decepción sigue haciendo nata conmigo.

Y si tan sólo fuera eso. El precedente de mi vida, es no conocer a “mis hombres”. Como dice en mi Facebook, “Jen no conoce realmente a los hombres de su vida”. A ninguno. Si quiero saber más detalles y tratar de unir cabos, prácticamente tengo que ocupar todo mi instinto periodístico. De otra forma, no sabría nada de nada. No porque no me interese, sino porque imponen un muro que no puedo traspasar. Mi padre es un cometa del que nunca sé donde anda ni cómo está ni con quién anda. Mi hermano mayor es la confusión en patas, demasiado preocupado por arreglar su vida como para prestar atención a algo más. Y mis amigos más cercanos en estos momentos…vaya! A uno no lo conozco y el otro es peor que Peter Parker.

El panorama no pinta muy bien que digamos. A mi padre lo doy por perdido, con mi hermano las cosas mejoran de a poco y con los otros dos... Uff! Incertidumbre total. Mi amigo, el desconocido quien sabe si alguna vez develará detalles de su vida privada como qué hace después de clases. Si dijera que es espía de la CIA y que por eso no puede dar detalles, creo que me sentiría mejor. Y de Peter Parker ya no espero nada...

Auch! Señorita decepción se dio un tremendo festín, pero incluso así esos cuatro sujetos deben saber que “even if you’re not with me, I’m with you”…

A lot like love!



Give me back my point of view
Devuélveme mi punto de vista

'Cause I just can't think for you

Porque ya no puedo pensar por ti

I can hardly hear you say

Apenas puedo escucharte decir

What should I do, well you choose

Qué debo hacer, bien tú eliges


“La historia de dos personas que no pueden ver lo que está justo al frente de ellos”. Eso dice al final del trailer de “A lot like love”. Yo y mis películas mamonas. Hace tiempo que no la veo eso si, me acordé de ella porque en el facebook andaba dando vuelta un test de ¿Qué película te identifica? y a mi me salió “A lot like love”. Mai gash!, dije yo y altiro me empecé a acordar de un montón de estupideces. Típico. Tal como dice el trailer, hay veces en que tienes todo tan cerca y no lo ves. Te das mil vueltas, pierdes oportunidades, tropiezas con las mismas piedras y después de dar vueltas en círculos, te das cuenta de que la respuesta siempre estuvo allí, al lado tuyo. Cosas ¿no? Lo freak es que de una u otra forma, uno siempre sabe como terminará todo. Lo que pasa es que muchas veces no se tiene las agallas para admitirlo. Tal como dice Emily (Amanda Peet), “Honestly, if you're not willing to sound stupid you don't deserve to be in love” [Sinceramente, si no estás dispuesto a sonar estúpido no mereces estar enamorado] y pasa. Entre que no quieres reconocer nada y te haces el loco, así como lalala ♩, las oportunidades se pasan, llegan otras personas, pasa el tiempo, todo queda en nada y poco a poco te olvidas del asunto. Sin embargo, al dejar “las cosas en el aire” es un cuento de nunca acabar. No importa cómo ni dónde ni con quién estés, te vas a volver a acordar de eso que era tan parecido al amor. Y es allí cuando te vas arrepintiendo de lo que no hiciste cuando podías hacerlo. El “que hubiera pasado si…” vuelve una y otra vez. Inevitable. Siempre haciéndonos un nudo con todo, analizando todo, pensando todo y a la vez dejando todo de lado, porque es más cómodo seguir así que tomar de una vez las riendas de tu vida. Lo que parecía ideal y hecho para ser, se pierde en excusas y miedos, pero siempre hay una segunda oportunidad, creo. Si no resulta ahora, tal vez algún día se logre…

Pd: Odio esa canción de Lavigne que sale en el trailer!!! Es tan… Es tan… Es tan cierta! Carajo! ¬¬

Y entre miradas infinitas y momentos difíciles…

…voy a estar
con lo que quiero darte mi amor
es lo que puedo darte amor…


Supongo que de “afortunada” no tengo mucho que digamos en estos días, pero hago lo mejor que puedo. Aunque parezca lo contrario y algunos se enojen. Siento mucho si ando odiosa o con una cara de culo impresionante, pero ténganme paciencia. La Jen de siempre anda medio perdida, pero va a regresar. Sólo tengan paciencia y denme tiempo. Ando tan sensible que me pongo a llorar por todo, así que tengan a mano algunos pañuelos desechables por si las moscas…

La canción de Fran Valenzuela es preciosa, que quieren que les diga. Es tiernucha y aahh! te llegan a dar ganas de tener a alguien al lado, en momentos como este… En fin, ya llegará el momento y la persona.

Untitled

There's always some reason Siempre hay alguna razón to feel not good enough Para no sentirse demasiado bien and it's hard at the end of the day… Y es difícil al final del día…

Tal parece que este no es el mejor año para este lugarcillo. Lo tengo tan botado y cuando escribo, lo utilizo de muro de los lamentos más encima. Hoy día no es la excepción. Lo siento, my dear blog. Tu dueña no pasa por su mejor momento emocional. Tiene hartas cosas que hacer, pero no hace nada. Ya no puede leer las historias de otros mundos, tiene que leer diarios y revistas electrónicas en pro de su trabajo como ayudante y entrevistas. Todos le dicen que mantenga la tranquilidad, pero se le hace imposible. Si antes dormía poco y estaba estresada con todo lo que se venía, ahora duerme mucho menos desde que la pequeña Clío murió . Cuando le decían “Te tengo malas noticias”, ella respondía “¿Qué le pasó a la Clío?, hasta que el día llegó. Inevitable como la misma muerte. Ya no concilia el sueño ni puede trabajar bien porque las lágrimas comienzan a caer sin que se de cuenta. Más encima a la niña se le ocurre escribir sobre suicidios, como si le quedaran ganas de andar lidiando con el ángel de la muerte. Intenta concentrarse, pero no puede. Al menos no se ha escondido del mundo, como lo hubiese hecho años atrás. En algo que se note que está más grande. No es muy buena disimulando, pero si le preguntan cómo está, dirá “bien”. Tal vez de tanto repetirlo, logre recuperarse lo más pronto posible. Puede que engañe al mundo entero, pero siempre hay una excepción a la regla. Una persona a la que simplemente no puede mentirle. Por eso mismo, no quiere ni ver a esa persona porque sabe que lo poco y nada de serenidad que tiene, se irá al carajo…Todo pasará, es sólo cosa de tiempo. Ya pasará…

Corriendo el zorro! =P



Y la inspiración ha vuelto! Seeeee! Mi pozo volvió a llenarse de dramas, tonteras, trabajos y de ocio. Mucho ocio. Como era de esperarse, entre más cosas tengo que hacer, más corro el zorro. De mi larga y extensa lista de “tareas por cumplir” no he hecho nada. Y yo que pensé que este año sería distinto. En el aire se olía algo extraño. Pensé que había sido tocada por la varita mágica del hada de la responsabilidad y madurez, pero no. No fue así. Por Dios/Buda/Satán!!! ¿Cuándo sentaré cabeza? Qué terrible! Cómo se burlarán cuando no se me vea ni la nariz de tanto trabajo sin corregir o tanto por escribir! Mai gash! Es que me gusta vivir al extremo. Sentir la presión de que tengo una semana para salvarme el pellejo! Oh sí!

Aaaaahh! Qué pena! A pesar de lo vaga y ociosa que soy, sé que igual mi nivel de responsabilidad subirá algo, aunque sea poquito y a la mala... Si hasta correo formal me hice ¬¬

En fin, aquí les dejo el mejor ejemplo de lo que significa ser yo jajaja! XD

Pongan play y sigan la letra ;)




♪ Tuve un problema de difícil solución
En una época difícil de mi vida.
[ Seeeee! Estaba tan perdida por el mundo =( ]
Estaba entre la espada y la pared
[ Me quedo en física, me voy a periodismo, me mato o me meto a monja??? ]
y aguantando la opinión de mi familia.
[ ¬¬ Pff! Ni se imaginan como… ]

Yo no quería una vida normal
no me gustaban los horarios de oficina.
[ Noooooo! Eso nunca x_X ]
Mi espíritu rebelde se reía
del dinero, del lujo y el confort.
[ Jejeje! ]

Y tuve una revelación
ya sé que quiero en esta vida!
[ Seeeee! ^^ ]
Voy a seguir mi vocación
será la música mi techo y mi comida.
[ escribir/chatear/webear ]

Porque yo
no quiero trabajar
[ Noooooo! ]
no quiero ir a estudiar
[ Buuuuuuu! ]
no me quiero casar.
[ Por supuesto que no! ]
Quiero tocar la guitarra todo el día
[ escribir tonteras ]
y que la gente se enamore de mi voz.
[ las estupideces que escribo ]

Porque yo
no quiero trabajar
[ Ya dije que no! ]
no quiero ir a estudiar
[ En realidad no queda otra :/ ]
no me quiero casar.
[ Si el novio es Otto demás jiji! ]
Y en la cabeza tenía la voz de mi viejo
[ Los gritos de mi tía ]
que me sonaba como un rulo de tambor.
[ Oh sí! ]

Vos
mejor que te afeites
[ depílate que pareces foca con esos bigotes!]
MEJOR QUE MADURES, MEJOR QUE LABURES.
Ya me cansé de que me tomes la cerveza
[ la cerveza, el pisco, el vino blanco y que digas que es para cocinar ]
te voy a dar con la guitarra en la cabeza.
[ ese computador de mierda]

Vos
mejor que te afeites
[ depiles esas cejas niña que pareces que tienes una sola ]
MEJOR QUE MADURES, MEJOR QUE LABURES.
Ya me cansé de ser tu fuente de dinero
[ Eso es verda’ ]
voy a ponerte esa guitarra de sombrero.
[ ese computador ]

Y tuve una revelación… ♪♪♪

El pozo vacío de Isabel



You try to fight
You hide the pain
You walk away…


“La tristeza se manifestaba en las noches en vela, la ropa oscura, el deseo de vivir en una cueva de anacoreta y la ausencia de inspiración. Llamaba a las musas en vano. Hasta la musa más zarrapastrosa me había abandonado. Para alguien que vive para escribir y vive de lo que escribe, la sequía interior es aterradora. Un día estaba en Book Pasaje perdiendo el tiempo en sucesivas tazas de té cuando llegó Ann Lamott, una escritora americana muy querida por sus historias llenas de humor, profundidad y fe en lo divino y lo humano. Le conté que estaba bloqueada y me contestó que eso del «bloqueo de escritor» son pamplinas, lo que pasa es que a veces el pozo está vacío y hay que llenarlo.”


Extracto del capitulo El pozo vacío de “La suma de los días” de Isabel Allende


El fantasma de mis maravillosas vacaciones continua penándome. Pensé que él y sus aliados –falta de inspiración y carencia de ánimo- se largarían de una buena vez en cuanto estuviera de vuelta en el mundo real. Sin embargo, no fue así. Me volví una ingrata, no visité a nadie y dejé de lado este lugar. Nada parece lo suficientemente atractivo como para que escriba de ello y tampoco logro terminar aquellos posts que quedaron a mitad de camino. Ni siquiera las “pequeñas” gracias de Dios/Buda/Satán me inspiran. Y en esos momentos de languidez emocional, comencé la lectura de “La suma de los días”. Mientras en mi casa se armaba algo similar a la Tercera Guerra Mundial, yo me intoxicaba de chocolates y de las letras de Isabel Allende en mi habitación, hasta que di con un capitulo que capturó mi total atención: El pozo vacío.

Desgracias para contar hay siempre, pero esa no es la idea ni el punto, sino cómo evitar que esas mismas te bloqueen y te alejen poco a poco de lo que más te gusta. En mi caso y en el de Isabel: escribir. Da pánico ver como el pozo se va vaciando y no tener la voluntad suficiente para que vuelva a su estado natural. Como dije en un post anterior, todo se reduce a ahogarse en tierra firme.

Entonces, ¿Cómo evitas que el pozo siga en sequía? ¿Cómo dejas de ahogarte en tierra firme? ¿Cómo te deshaces del “complejo de Superman” de querer salvar todo y a todos? Para la primera pregunta, no queda otra que empaparse de nuevas experiencias. Los problemas y desgracias seguirán allí, pero si continuo haciendo lo mismo, mi pozo de la inspiración seguirá secándose. Al menos en ese aspecto, no debo preocuparme. Este año se viene repleto de novedades y cambios. Se siente en el aire. Sólo debo esperar un tanto. Para la segunda pregunta, no lo sé, es cuestión de tiempo que salga del estado de catarsis interna. Y para la última pregunta… Complejo. Sé que no puedo salvar lo que no quiere ser salvado, pero no lo puedo evitar. Está en mi naturaleza ir en contra de la corriente.

En fin, de a poco volveré a retomar las riendas de mi cabeza. Leer a Isabel Allende siempre me ayuda. Siento que no soy la única chalada en el mundo. Coincido con ella en que nuestra vida es un chiste, a vista del resto de la gente y en que tenemos una de esas familias dignas de ser protagonistas de una novela. Ella ya lo hizo, yo aún no. Los espíritus siempre siguen a Isabel, pero a mí ya no. Mis abuelos ya no me visitan y mucho menos se pasean por su casa, que ahora parece campo de batalla, pero eso ya es otra historia…

Agradecimientos

Por hacer soportable mi “súper” verano. Por haberse convertido en mis nuevas bandas de culto. Por habérmelas llorado todas con dos de sus canciones. Por hacer que mi aburrimiento e inconformismo crónico pasaran a segundo plano buscando info y videos. Por otras razones que ya no recuerdo….

¡Muchas gracias Snow Patrol y Within Temptation!


Snow Patrol:

Si bien la canción insigne del verano fue Run –la podía escuchar mil veces y ni cuenta me daba- por varios motivos , es el video de Chasing Cars el que mejor refleja como me sentí durante estos meses. Acostada mirando el cielo sin nadie alrededor. Silencio en el exterior, voces dentro de la cabeza. Agradable a ratos, insoportable en otros. Sin embargo, me quedaba ahí mismo, aun cuando pudiera estar ahogándome. Es como ahogarse en tierra firme. Por decisión propia y sin que nadie lo notara. Y al salir a flote, tampoco lo notan. Al menos ya me puedo parar, respirar hondo y seguir.



Within Temptation:

Simplemente me encanta la voz de Sharon y las letras de las canciones. Varias de ellas son como un touch! en la cabeza para mí. Me llegan bastante. La más notable es Angels. Es el testimonio perfecto de aquél rompecabezas . “Sparkling angel, I couldn't see your dark intentions, your feelings for me…”. Aaaahh! Es el tema que sonaría de fondo, si algún día nos volvemos a encontrar en el camino.


El discurso perfecto




Say goodnight not good-bye
Di buenas noches no adiós
You will never leave my heart behind
Nunca dejarás mi corazón atrás
Like the path of a star
Como el camino de una estrella
I'll be anywhere you are
Estaré en cualquier parte que estés

Esta semana he estado pensando más estupideces de lo normal. Y también he recordado muchas cosas. Imagino que todo eso es producto de haber cumplido 23 años y del típico auto análisis que se hace al volvernos cada vez más viejos. Las conclusiones son las mismas de siempre, como que mi Síndrome de Peter Pan es gravísimo, que soy incapaz de proyectarme de aquí a diez años más y cosas por el estilo. Y también descubrí otras. Si bien en 23 años he metido la pata a fondo varias veces, no creo que mi vida esté por tan mal camino. Los porrazos me han servido de mucho. Es por ello, que si mañana mismo me muriera, me iría tranquila. No tengo asuntos pendientes y si hay alguno, es porque no está en mis manos solucionarlo. Mis cercanos saben que los quiero. Encontré mi lugar en el mundo… ¿Qué más podría pedir? Definitivamente, no tendría problema alguno en que mañana el mundo se acabará o que mi propio mundo acabará…

Entre las cosas que estuve recordando, está Dawson’s Creek. Wow! Manera de sufrir con esa serie. Los capítulos finales me los lloré todos. En serio. Entre lo que me dejó llorando a moco tendido, fue el discurso de Jen Lindley para su hija. Me llegó demasiado. Es como si yo misma lo hubiese escrito. En pocas palabras describe todo en lo que creo y en lo que no. Es la forma perfecta de dejar algo significativo para alguien. Espero algún día escribir algo así de bueno...

Aquí se los dejo y a continuación el video respectivo…

“Hola Amy, es mamá. Bien, para el tiempo que veas esto, ya no estaré aquí y sé lo mucho que apesta, para ambas. Así es que viendo que no estaré para molestarte profundamente, pensé que podría darte una pequeña lista de las cosas que deseo para ti. Bien, está lo obvio. Una educación. Familia. Amigos. Y una vida que esté llena de lo inesperado. Asegúrate de cometer errores. Comete muchos de ellos, porque no hay mejor modo de aprender y crecer ¿Está bien? Y quiero que pases mucho tiempo en el océano, porque el océano te obliga a soñar, y yo insisto que tú, mi pequeña niña, seas una soñadora. Dios. Realmente nunca creí en Dios. Es más, gasté bastante tiempo y energía tratando de desmentir que Dios existe. Sin embargo, espero que seas capaz de creer en Dios, porque si hay algo de que me he dado cuenta, cariño… es que simplemente no importa si Dios existe o no. Lo importante para ti es que creas en algo, porque te prometo que esa creencia te mantendrá abrigada en la noche, y yo quiero que siempre te sientas segura. Y luego está el amor. Quiero que ames hasta las puntas de los dedos, y cuando encuentres ese amor, donde sea que lo encuentres, quien quiera que elijas, no huyas de el. Pero tampoco tienes que perseguirlo. Sólo debes ser paciente y vendrá a ti, te lo prometo, y cuando menos lo esperas. Como tú. Como pasar el mejor año de mi vida con la más dulce, la más inteligente y la más hermosa bebé del mundo. No tengas miedo, cariño. Y recuerda, amar es vivir.”