Recordando los VMAs (Parte I)

Por fin terminó septiembre. Mi resfrío va decantando, gracias a las buenas vibras que me mandaron =) y al dicho “Mala hierba nunca muere” jajaja! Anyway, ayer mientras intentaba estudiar ese divino ramo de Ciencias de la Comunicación escuchaba un montón de música que no pegaba ni juntaba. Por ejemplo después de una canción de James Blunt venía una de Iron Maiden. Algo por el estilo. Y en la ensalada de música salió una canción de Madonna. Like a virgin ♪ …Y ahí el supuesto estudio se fue al carajo porque me acordé de la presentación de los VMAs de Madonna con Britney y Christina. Busqué el video, lo vi, me acordé de mil tonteras y al final terminé recordando todas esas presentaciones memorables del tiempo en que sólo veía MTV. Juro que moría por escribir de inmediato para este lugarcillo pero algo de conciencia tengo y mejor me puse a estudiar y a escribir mi crónica de dólares e IPC. Qué entretenido no?

Bueno ahora dejo las presentaciones POP que más recuerdo con su respectivo comentario. Será extenso y habrá mucho POP, así que ármense de paciencia. Y si no les gusta…don’t worry! Los entiendo. Música más decente vendrá en la segunda parte ;)

Y de blanco las patudas… (2003)



Sí, Britney y Christina de blanco radiante. Qué caraduras! Britney comienza cantando y la cámara enfoca a una emocionada Beyoncé. Why? Quien sabe. La blonda sigue con su voz gangosa y puede verse a una Avril Lavigne –con Kelly Osbourne al lado- mirando con cara de asco, como diciendo “Pero qué mierda es esto? Pop! Puaj! El día que esté rubia platinada y ande bailando semidesnuda por ahí será…Nunca!”. Eso parecía pensar.Escupiendo al cielo, Avril y te cayó encima. Cosas no? La Aguilera, con ese look moreno que nunca le quedó, aparece detrás de la torta y los Fab Five están en su salsa cantando como locas ♪ when your heart beats next to mine ♪. Y luego comienza el verdadero show. Llega Madonna como el novio. En ese momento alguien debió pasarle un babero a Guy Ritchie. Su cara es impresionante. Madonna la lleva. Aunque los bailes y el show no parecían impresionar a Eminem. Justin Timberlake comienza a juguetear con sus cejas y hasta ahí no más quedó cuando vio que su ex besaba a la reina del pop. Esa cara es memorable. Tanto que ni siquiera se vio bien cuando Madonna le dio el beso a la Aguilera. De ahí llega Missy Elliot con sus rapeos, más bailes ♪ trip the station change the channel ♪ grita Madonna y... Qué??? La Hilton ya existía en esos tiempos! My god! ♪ Hollywood how could it hurt you when it looks so good♪ Me reí tanto cuando vi esta presentación, la cara de Justin es inolvidable y nada, estuvo redonda ♪Music stations always play the same songs we’re bored with the concept of right and wrong♪


Everybody…Yeah! Rock your body…Yeah! (1998)



Yo los amaba. Benditos Backstreet Boys. ¿Qué sería de mí si no los hubiera conocido? De seguro no sabría inglés. Así como leen. Ellos fueron la razón por la cual me motivé a estudiar dicho idioma. No entendía nada de lo que cantaban, no es que dijeran mucho en las letras pero tenía 12 años. No pidan más. Quería saber que decían esas lindas baladas y por única vez en mi vida fui autodidacta y pasé un verano con enciclopedia en mano, memorizando formas verbales para traducir de la mejor manera posible. En ese tiempo no tenía Google ok? Recuerdo que ese año presentó Ben Stiller. Masoquistamente vi la versión sin subtítulos, me caía de sueño pero oh! Aparecieron ahí como ángeles caídos del cielo. Bailando como en mi puta vida llegaré a bailar y cantaban que era lo mejor. Aunque usted no lo crea. Deben imaginar cuanta baba cayó y cuanto grito me mandé. Y cuantas ganas de matar a Nick Carter por desafinado. Él siempre jodía todo. Howie D y Kevin eran mis favoritos. En realidad los cinco eran regios y los amaba y tenía mi pieza forrada de pies a cabeza con sus fotos. Lo malo de eso, es que me creo un trauma: Pensar que me iba a encontrar un espécimen así de espectacular a la vuelta de la esquina. Me tomó varios años darme cuenta de que hombres así no crecen en los árboles. Ahora veo los videos y wow! Eran casi pornos. Tanta piel y cuerpo perfecto. Con razón tengo las expectativas tan altas. Los videos tenían mensajes subliminales al parecer…

Por cualquier cosa, la ambulancia está lista ok? (2001)



Para el 2001 el amor por los BSB ya se me había pasado, pero seguía defendiéndolos. Los ‘N Sync siempre me cayeron pésimo y nunca entendí el porqué les fue mejor en Gringolandia que a mis amados. Gente ciega y sorda. Eran feos. Los únicos que salvaban eran JC y Justin porque los otros tres tenían cara de troll. Con mi amiga les decíamos el cara chata, el oso hormiguero, el fleto, el bonito y ricitos de oro. Adivinen quien era quien. Como sea, no cantaban mejor que los BSB, no eran más bonitos que los BSB, bailaban un poquito mejor que los BSB, las canciones eran iguales a los de los BSB…Entonces no entiendo que pasó ahí. En fin, mi teoría apunta a Ricitos de oro. Una vez que se deshizo de ese horrible pelo mejoró bastante el muchacho. De haber seguido con la cabeza llena de resortes dorados de seguro no andaría cantando ♪I'm bringin' sexy back, them other boys don't know how to act! ♪. Y de seguro yo no se la compraría tampoco, porque igual le creo cuando canta esas cosas…Volviendo al tema, la presentación fue bien POP. Colorinche, harto baile sincronizado, playback, peluches, minas histéricas y con el agregado que lo hace más POP. El rey del pop. Michael Jackson. Lo que yo no sabía, era que estos tipos se creían los reyes del pop. Fíjense en la pantallita de donde sale Jackson. “Kings of Pop”. Podrían haberme avisado y así no hubiese mandando el grito que mandé esa vez. Yiaaaaa!!! Qué Care’ raja los wnes!!! Por lo menos ahí se borró la “S” y quedó como “King of Pop” y me volvió el alma al cuerpo. Hasta que vi al señor ese y dije “My God! Qué es eso?”. Hace mil años que no lo veía a él y su mini nariz. Empieza a bailar el caballero y los pobres ‘N Sync se encomendaban hasta a San Expedito con tal de que el rey no se les muriera en el escenario. Y morir en una actuación de ‘N Sync…Qué indigno! Yo creo que eso fue lo que hizo que Michael Jackson no se muriera ahí mismo. Todavía le quedaba dignidad. Poquito pero algo es algo. Al final no se fue al otro mundo pero terminó pa’l gato. Cara de oso hormiguero ya veía que se caía y - muy diligente él – le acercó el asiento y una bebida. La cara de Jackson es de “My god! Ya no estoy para estos trotes. Las cosas que tengo que hacer y con estos pendejos más encima. Ay! Me muero!”. Sobra decir que todas las celebridades estaban babosas aplaudiendo, mírenle las caras no más.

El día en que los gringos no entendieron nada (2005)



Ellos mismos lo dicen en Youtube. “Not a clue what she is singing but I love her and her voice and how she work them hips”. Shakira y Alejandro Sanz cantaban “La Tortura” y nadie tenía puta idea de lo que decían pero por empeño no se quedaban. Por primera vez sintieron lo que sentimos nosotros los latinos, cuando no entiendes nada de lo que hablan y/o cantan. Ni siquiera menciono como sufren los que son más negados con el idioma inglés. Shakira se anotó un poroto y supo hacerla. Ese pelo tan rubio es horrible pero se veía regia, a pesar de lo simple que iba. Moviendo caderas de aquí para allá se lució. El que si me decepcionó fue Alejandro Sanz. Por Dios/Buda/Satán quien lo asesoró???? Ese pelo oxigenado, esas zapatillas naranjas, esa polera y ¿Por qué andaba con esa guitarra? Ni siquiera tocaba, debería haberse ido a sandunguear con Shakira. No sé. Mejor se hubiese quedado en la pantalla como al principio porque así como apareció fue horrible. Feo, gordo, chico. A lo mejor le dijeron que la estrella era Shakira, que no la podía opacar y le ordenaron afearse. Es que el cambio es impresionante. Si cuando vi el video original de la canción me dieron ganas de pelar una tonelada de cebollas y tomates con tal de que apareciera en mi cocina. ¿Qué te pasó Ale? ♪Yo sé que no he sido un santo pero lo puedo arreglar amor ♪ Ay Jesús! Exijo una explicación.